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pas mal

[yallah5]

pas mal

ah c blondes! lol

[Rover820i]

   

Terrible

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Trois enfants se retrouvent à la sortie de l'école. Le premier parle : "Mon père est le plus rapide du monde car il conduit le TGV. En 2 heures il va de Paris à Lyon." Le deuxième lui répond en rigolant : "Certainement pas ! C'est mon père le plus rapide du monde. Il pilote le concorde et va de Paris à New York en 3heures et demi." Le troisième est écroulé de rires et leur dit : "Vous vous trompez tous les deux. C'est mon père le plus rapide du monde. Il termine son travail à 17 heures et il arrive à la maison à 16 heures 45, il est fonctionaire."

[Rover820i]

D'après une étude de deux années portant sur un panel de 46 à 500 personnes, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Belges en matière de sports.

Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le basket-ball.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le football.
Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le bowling.
Le sport le plus en vogue chez les cadres est le tennis.
Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le squash.
Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le golf.

Conclusion : plus la situation est haut placée dans le monde du travail, plus les boules sont petites.

Je ne connais pas vos supérieurs, mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.
Moi, je m'en fous, je fais de la montgolfière. Je suis fonctionnaire.

[Rover820i]

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui fait toute la largeur du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui... Ils s'embrassent... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.

Apres une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- " Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :
- " Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas. "

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ah oui je l'avais déjà lue  

[Rover820i]

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s' il a de l'expérience. -"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère,y'a pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- "Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "

- "Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client"

- "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?"

- "Seulement 100.000 Euros, patron "

- "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"

Et Mourice, il raconte :

- "Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère, "t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis,"ti peux r'monter MobyDick avec ça".

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demandé où il va aller pêcher. Im dit "sur la côte". Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte.

Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.

Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti paies cash.

Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse."

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit:

- "T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"

- "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

[Rover820i]

C'est un gars qui raconte à un pote :
"té, l'autre jour là, je vois une meuf attachée sur la voie ferrée, comme dans les flims, alors moi, je vais la libérer..."
- ah ouais, et après qu'est-ce qui s'est passé ?
- après, comme dans les flims, je l'ai amenée chez moi, on a passé 4 jours de folie
- terrible, et elle est mignonne ?
- ah ça, je sais pas, j'ai pas retrouvé la tête."

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Un couple de belges revient dans la même station de ski que l'année précédente.
Une fois les affaires déballées dans le studio,
ils vont à l'école de ski:
-Bonjour, ma femme et moi aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier, c'est possible?
-Bien sûr, c'est possible, comment s'appelle-t'il?
-Ah ça on ne s'en souvient plus dis, mais il avait un anorak bleu et un pantalon rouge...
-ah ça n'est pas suffisant... Vous n'auriez pas des détails sur son physique?
-Si justement, il a deux anus!
-Deux anus?????
-Si si. Un jour sur les pistes, nous avons croisé un autre moniteur qui s'est adressé au notre en lui disant "Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul?"

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Un petit garçon est battu par ses parents et lors de leur divorce, le juge lui propose :
"Tu vas aller chez ton père .
Ben non mon père y me bat
Alors tu vas aller chez ta mère.
Non plus elle me bat aussi.
Alors, où veux tu aller?
Je veux aller au PSG car ils ne battent plus personne!!!

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C'est un gars qui a un petit chien et qui veut aller voir un match au "Parc des Princes".Il met le chien sous son manteau, passe la caisse, va s'assoir dans les tribunes et ressort le chien. Le match commence. Le P.S.G. se prend un but, et le chien se met à pleurer. Juste avant la mi-temps, le P.S.G. se reprend un but, et le chien se remet à pleurer. Pendant la mi-temps, le gars qui était à côté du mec lui demande : "Votre chien, il pleure à chaque fois que le P.S.G. se prend un but ? -Ben oui ! -Et qu'est-ce qu'il fait quand le P.S.G. marque ? -J'en sais rien, ça fait que 6 mois que je l'ai !

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C'est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille: Excusez-moi mademoiselle, est-ce que tu baises ?
La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la figure. Prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le crâne. Le gars tombe, elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus. Puis elle va tranquillement s'asseoir un peu plus loin.
Le gars se redresse péniblement après un quart d'heure, rampe vers elle, s'accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement :
- Ve fuppove que tu fufes pas non plus ?

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Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Où l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud. Tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- J'en suis sûr !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu.

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C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion, le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
- Qu'est-ce qu'il se passe derrière ?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne...
- Faites ce que vous voulez, mais il faut que ça s'arrête.
L'hôtesse s'en va. Au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors.