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[yallah5]

 

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C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de
"jambes-en-l'air ".  

Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement
et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.
Alors le papa trouve la solution : Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas
sur le balcon ?
Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !

Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce
temps, les parents passent aux choses sérieuses.  

Pierre-Louis :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le
parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse...
Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à coté...

Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...  

A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa interloqué
demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon...

[moumouth]

> Avez vous essayé le Trythéothérhol ?
>
>
> C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils
> se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc
> de l'autre cote de l'Atlantique.
>
> Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité
> ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes
> qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant
> lui.
>
> Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat
> sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
>
> Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4
> à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige
> une ordonnance qu'il remet au couple.
>
> Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé
> un remède à leur incapacité folle de procréer.
>
> De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande:
>
>
> - Je voudrais du Trytheotherol.
> - Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
> - Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marqué sur l'ordonnance !
> - Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu,
> c'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou).

[moumouth]

> Avez vous essayé le Trythéothérhol ?
>
>
> C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils
> se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc
> de l'autre cote de l'Atlantique.
>
> Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité
> ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes
> qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant
> lui.
>
> Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat
> sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
>
> Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4
> à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige
> une ordonnance qu'il remet au couple.
>
> Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé
> un remède à leur incapacité folle de procréer.
>
> De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande:
>
>
> - Je voudrais du Trytheotherol.
> - Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
> - Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marqué sur l'ordonnance !
> - Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu,
> c'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou).

[thug]

excellent le dernier, il a quand même mis  min à comprendre,

[moumouth]

Petit louis

Petit Louis voit l'auto de son père passer près du parc et se diriger vers
le bois. Curieux, il suit l'auto et voit son père et sa tante Marie dans une
"embrassade passionnée"...
Petit Louis est tout excité et peut à peine se retenir alors qu'il retourne
à la maison en courant.

Il commence à raconter à sa mère :

- "MAMAN, MAMAN..., J'ETAIS AU PARC ET PAPA... ET...

Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début..., elle veut Entendre
son histoire.
Donc petit Louis reprend :

- "J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec
tante Marie. Je suis aller voir et j'ai vu Papa donner un gros beco à tante
Marie, puis là, il l'a aidée à enlever son chandail, puis après, tante Marie
a aidé Papa à enlever ses culottes, puis tante Marie s'est étendue sur le
siège, puis Papa..."

A ce moment là, sa mère le coupe et dit :

- "Mon petit Louis, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais
garder la suite pour l'heure du souper !... Je veux voir l'expression sur le
visage de papa quand tu vas la raconter".

Autour de la table, Maman demande à petit Louis de raconter son histoire...
Petit Louis commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois, le
déshabillage, étendue sur le siège, et... puis après, Papa et Tante Marie
ont fait la même chose que Maman et oncle Charles avaient l'habitude de
faire quand Papa était dans l'armée..."

Morale : Si quelqu'un te parle............. écoute jusqu'au bout !

[moumouth]

Un vieux monsieur est hospitalisé pour passer des examens de routine. On lui
a retiré ses prothèses dentaires.
Un infirmier passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un
plat de "cacahuètes".
Il demande au monsieur s'il peut se permettre d'en prendre quelques-unes. Le
vieux monsieur répond difficilement, vu qu'il n'a pas de dents :
-"Vas-y mon jeune, sers-toi." Et l'infirmier en prend une petite poignée.
Le lendemain, le même infirmier demande au vieux monsieur s'il peut se
reprendre encore des cacahuètes. Le vieux monsieur lui répond :
-"Ne te gênes pas mon jeune, prends-en autant que tu voudras". Et la même
situation continue pendant quelques jours.
La dernière journée, il ne reste que quelques cacahuètes dans le fond du
plat. L'infirmier hésite et dit au vieux monsieur :
-" Vous êtes sûr que je peux les prendre ? Je ne voudrais pas vous prendre
tout ce qui vous reste."
Le vieux monsieur lui répond, toujours sans prothèses dentaires :
-"Vas-y mon jeune, prend ce qui reste".
L'infirmier prend la dernière poignée de cacahuètes et alors qu'il a encore
la bouche pleine, il dit au vieux monsieur :
-"Ha! elles étaient très bonnes vos cacahuètes. Je vous remercie beaucoup."
Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents :
-"Ça m'a fait plaisir mon jeune, mais elles étaient vraiment meilleures
lorsqu'elles étaient enrobées de chocolat."

[max]

Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la
Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale
dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués
ensemble par le directeur général de la société qui leur dit : je vais vous
poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous.

La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Le candidat de Yale répond : Une pensée
Le directeur : Pourquoi ? - Parce qu'une pensée
est presque immédiate Le directeur pensa que la réponse était excellente.

Le candidat de Harvard répond : Un battement de cils, car c'est tellement
rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas. Le directeur est ravi.

Le candidat de la Sorbonne répond : le courant électrique,
car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière
à 5 km de distance. Excellent pense le directeur.

Puis vient la réponse du candidat de Padoue :
C'est la diarrhée ! Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le
directeur.
Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de Pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps
d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!  

Le poste fut pour lui...

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je continue dans les insolites:

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c'est le conducteur de la mini  

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