Imprimer

Merci de vous connecter ou de vous inscrire.
1 heure 1 jour 1 semaine 1 mois Toujours
Connexion avec identifiant, mot de passe et durée de la session

[thug]

[thug]

[yallah5]

     

[yallah5]

Vous savez pourquoi les français enlèvent leurs lunettes à l'alcootest?

- Ca fait deux verres en moins...

Quelle est la différence entre un Français et Dieu?

- Dieu ne se prend pas pour un Français.



Savez-vous exactement qui gouverne les Français?

- Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale.

> > > > > (C'est véridique)

> > > > > M. Seguin

> > > > > M. Legros

> > > > > M. Branlay

> > > > > M. Carel

> > > > > Mme Segolene Royale

> > > > > M. Sauter

> > > > > M. Papu

> > > > > M. Genet

> > > > > Mme Mady

> > > > > M. Jospin


Si cette liste ne vous évoque rien, relisez-là du bas vers le haut en
laissant tomber les titres...

Et vive la France!


Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées?

- Parce que les français se prennent tous pour des lumières

[max]

dans un cours de fille blonde, le professeur demande:
_"Ou se trouve l'amérique sur cette carte?"
Une blonde lève la main
_"Oui, va y Ghislaine, montre nous ou est l'amérique"
Ghislaine se léve et montre sans erreur ou se trouve l'amérique
_"trés bien Ghislaine!!!, alors maintenant qui peut me dire qui a decouvert l'amérique?"
et toutes les blondes en coeur:
"C'est Ghislaine! c'est Ghislaine!"

[max]

Terrible accident en Belgique : un hélicoptère s'écrase dans un
cimetière...
Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

[moumouth]

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
 Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un café.
 * Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
 * Peuchère, j'te crois pas.
 * Si, Si, je suis Jésus.
 * Prouves-le !

 Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met
la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.

 Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur
 les
 yeux et l'aveugle retrouve une vision parfaite.

 Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
 * Ne me touche pas, surtout, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
 * Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
 * Ne me touche pas; je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que
 je
 suis en arrêt maladie.

[moumouth]

PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant
un perroquet sans pattes. Il dit tout haut : " eh ben,qu'est-il arrivé à
ce perroquet ? " ....
-" Je suis né comme ça... " dit le perroquet.
-"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu !".
-" Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très
cultivé".
-" Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ? "
-" C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... Comme je n'ai pas de
pattes,je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de
crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes".
-" Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et
répondre à ce qu'on te dit ? ".
-" Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir
une conversation sur des sujets divers : politique,religion, économie,
physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu
devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable ".
Le gars regarde le prix :
-" 14.000 balles, c'est cher, mais effectivement tu vaux ton prix ! ".
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans
pattes
est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain,il comprend
tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot.
Le perroquet,en dessous du fauteuil, l'appelle :
-" Psst ! ! ".
Il approche et le perroquet dit à voix basse : " je ne sais pas si je
devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh..."
-" Quoi, ma femme et le facteur ? ".
-" Chuuttt ! ! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a
fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche".
-" Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ? ".
-" Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
-" Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? ".
-" Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à
genoux et lui a embrassé le bas-ventre... ".
-" Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! ".
-" ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé ! ".

[max]

C'est un homme qui est dans un Supermarché et semble perdu en cherchant d'un bord a l'autre du magasin. Il est tellement préoccupe qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit : "Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme." Le second lui répond : "Aie ! Moi aussi je la cherche. De quoi elle a l'air la votre?."
- "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde, mesure 1m 75 cheveux en bas de épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la votre, de quoi elle a l'air ?."
- "Oublie la mienne, on cherche la tienne...!

[yohanssen]

Voici quelque phrase que seule les assureur ont l'honneur d'entendre:
-En voulant éviter de frapper le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton.

-Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.

-J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

-Pourquoi neu répondeéz-vous pa à le letre qeu je vous ai adressée en bonnet d'uniforme ?

-Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l'assurance-vie ?

-Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.

-Je trouve sa assez honteux,je vient d'aprendre que c'est moi qui payerait avec mon assurance l'accident de cette dame que je ne conner pas (ps:c'est ma voisine),elle dit etre tomber devant chez moi en passant sur l'escrément d'un chien que je ne conner pas (ps:c'est le chien de mon fils) pourquoi je devrait payer seraise posssible que ce garçon(agée de 10ans) que je ne connait pas paie avec son argent de poche (que c'est pas moi qui lui donne, il travaille pour l'avoir) si oui envoyer lui une lettre chez lui (ps:c'est la même adresse que moi) je pense que vous me comprendré, merci.

[moumouth]

PERROQUET DE BORDEL
Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle
voit une aubaine pas croyable : 200 EUR pour un magnifique
perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu
cher?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son
langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige : je vous
le prends."
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez
elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel..."
   La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de
dire:
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes !"
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient
d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet
de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux
Robert ! !"

[Rover820i]

Mouahahahahaahhahh

Allez Robert !!!

[moumouth]

PERROQUET INJURIEUX
C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de
la
chance, parce que son perroquet est très prolixe : il n'arrête pas de
parler.D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui
sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.
Un jour,l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge,
le
secoue très fort et lui hurle :
" ARRETE AVEC TES JURONS ! ! "
   Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à
jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un
placard.
   Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un
monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend
le
perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le
perroquet se calme.
   Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...
   Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: " Je suis
terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés ".
   Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé ;
c'est à ce moment-là que le perroquet ajoute :
" Juste pour savoir... Qu'est-ce que le poulet avait fait ? "

[max]

[yallah5]