Imprimer

Merci de vous connecter ou de vous inscrire.
1 heure 1 jour 1 semaine 1 mois Toujours
Connexion avec identifiant, mot de passe et durée de la session

[moumouth]

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
 - Vas-y mon petit Patrick !
 - Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait.
 - Oui ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle !
 - Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite.
 - Voilà, c'est très bien ! A toi Philippe
 Philippe réfléchit un instant et dit :
 - Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!
 La maîtresse très mécontente :
 - Tu me copieras 100 fois "Je ne raconte pas de grossièreté en classe
 pour demain, et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant".
 Le lendemain, Philippe remet sa punition à la maîtresse.
 - J'espère que tu as compris ! Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase...
 - La terre est ronde... (la maîtres! se se dit : pour l'instant ça commence bien) ...et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

[moumouth]

Au bord de l'eau dans un petit village côtier mexicain. Un bateau rentre au port, contenant plusieurs thons.  

L'Américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer.

- Pas très longtemps, répond le Mexicain.

- Mais alors, pourquoi n'êtes vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus ? demande l'Américain.  

Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de sa famille. L'Américain demande alors :

- Mais que faites-vous le reste du temps ?

- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants,  je fais la sieste avec ma femme. Le soir je vais au village voir mes amis. Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie.

L'Américain l'interrompt :

- J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos  poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et&nb! sp; même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour MexicoCity, Los Angeles, puis peut-être New York, d'où vous dirigeriez toutes vos affaires.

Le Mexicain demande alors :

- Combien de temps cela prendrait-il ?

- 15 à 20 ans, répond le banquier.

- Et après ?

- Après, c'est là que ça devient intéressant, répond l'Américain en riant, quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions.

- Des millions ? Mais après ?

- Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme, et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis...

[moumouth]

C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du bruit dans la chambre de ses parents.
Le matin, il va voir sa maman et lui dit: "Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa..."
La maman, un peu surprise répond: "Oh... eh bien...ah....en fait, je rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa."
Alors le petit garçon répond: "Eh ben, ça ne pourra jamais marcher!"
La maman demande pourquoi...
Et le petit garçon répond: "Parce que la voisine elle vient après que tu soies partie tous les jours, et elle resouffle dans papa!"

[moumouth]

La petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par le trou de la serrure.
Elle dit alors "Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce!

[moumouth]

C'est le père qui se promène avec son fils de 6 ans :
- Papa, papa, c'est quoi, ça ?
- Ça, c'est une mercerie.
- Et qu'est-ce qu'on y fait ?
- On y vend des boutons, du tissus,...
- Et ça, qu'est-ce que c'est ?
- Ça, c'est une boucherie.
- Et qu'est-ce qu'on y fait ?
- On vend de la viande.
- Et ça qu'est-ce que c'est (il montre un bordel) ?
- Je te le dirai quand tu sera plus grand !
Alors, intrigué, le petit va casser sa tirelire et se pointe au bordel et sonne.
La maquerelle lui ouvre et le fait vite entrer pour pas qu'on le voie devant cette porte. Elle appelle une de ses filles et lui dit de préparer quelques tartines de Nutella pour le petit garçon
Le père rentre à ce moment-là du travail et s'étonne de ne pas voir son fils à la maison. Il repense à la dernière question de son fils. Il décide d'aller voir. Quand il arrive devant le bordel, il voit son fils ressortir avec un sourire jusqu'aux oreilles.
Le père: Tu n'as pas honte, espèce de morveux. Qu'est-ce que t'as fais là-dedans.
Le fils: Je m'en suis tapé 5, la 6ème je pouvais plus, alors je l'ai léchée.

[moumouth]

La fable "Le cheval, la poule et la BMW"


Un cheval et une poule jouent dans un pré.

Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !

Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.

Elle court, mais le fermier est absent.

Alors elle prend sa BMW (celle du fermier ...oeuf corse !), attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent ...et c'est la poule qui tombe dans la boue.

Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.

Mais le cheval lui dit : "Je pense que je peux te sauver tout seul".
 
Il se place au-dessus du trou et lui lance : "Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi".
 
La poule obéit, et le cheval la sort de là.

Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.

[moumouth]

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en
tout et pour tout 1 EURO.
Le premier dit " Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir " et il achète une
grosse saucisse à un euro.
" T'es con " dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire
maintenant ?
" T'occupe, tu vas voir répond le premier ".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après
l'avoir bu, le premier dit au second :
" Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse;Tu
t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais,on va se
faire jeter ".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second
s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ça ne rate pas, le patron les
interpelle :
" Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! "
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky,
hop, saucisse, expulsés...Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar
(et autant de whiskys),
le second fait au premier :
" Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force
de m'agenouiller " Et le premier de répondre :
" Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse
Entre le 3ème et le 4ème bar...... "

[ZS life]

             

[ALIX]

t'es trop mouth        

[moumouth]

[moumouth]

Bruno ...., 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de
>          sperme.
>
>          Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le
>
>          lendemain pour l'analyse.
>
>          Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre.
>
>          Le médecin lui demande pourquoi.
>
>          Eh bien voila, docteur...
>
>          J'ai essayé avec la main droite, sans succès.
>
>          Avec la main gauche, rien non plus.
>
>          Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider.
>
>          Elle a essayé avec la main droite, puis la gauche, toujours rien.
>
>          Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les
>
>          dents..
>
>          Toujours sans succès.
>
>          Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main
>
>          droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses
>          dents...
>
>          Le médecin, choqué, l'interrompt :
>
>          " Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... "
>
>          " Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours
>          pas
>
>          pu ouvrir ce putain de flacon...... "
>

[kenjiro81]

Blague à faire à une femme
- Chérie, viens ici, je vais te raconter une blague tellement bonne que tu auras les seins qui t'en tomberont par terre.
Après un regard insistant vers sa poitrine, vous ajoutez :
- Ho! Ho, je crois qu'on te l'a déjà racontée...

[kenjiro81]

Un gars se réveille à la maison avec une énorme gueule de bois . Il se force d'ouvrir ses yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend une aspirine et remarque alors un Post-it sur la table:
"Chéri, le petit-déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin est posé à côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déj.
Le père: "Dis moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"
Le fils: "Oh, comme d'habitude. tu es rentré à la maison fin saoul sur le coup des 3 heures du mat'. Tu as cassé quelques meubles, tu as vomi dans le couloir d'entrée et collé un oeil au beurre noir à maman..."
Le père: "Mais alors, pourquoi est-ce que mes vêtements et la maison sont si propres et si bien rangés, et pourquoi est-ce que mon déjeuner est prêt sur la table?"
Le fils: "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de te défaire ton pantalon, tu lui as dit: "Laisse-moi tranquille, espèce de s..... ! je suis marié!"

[moumouth]

Dernier logo de Mercedes

[moumouth]

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à
fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou
du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met
à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou
du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse...
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel
on peut gagner de
l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de
chance alors il
perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc
qu'on gratte et qui
fait
gagner de l'argent si on a de la chance ? Ne voyant
pas d'objection, le
père
répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi
?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du
cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !