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[moumouth]

Celle la elle est courte mais bonne.


Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à
mouches...


-«Que fais-tu?»


 -«Je chasse les mouches»  répond-il.





-"En as- tu tuées? "

-"Oui , 3 mâles, 2 femelles,"


Intriguée, elle lui demande :


-"Comment fais-tu la différence entre


 les femelles et les mâles?"

Il répond:


- "Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone."

[moumouth]

Egalite.

He he.

[thug]

la guerre fait rage!!!

[Rover820i]

pour notre plus grand plaisir

[jean-paul]

Egalite.

He he.

Je crois qu il y a erreur, cette blague,( celles des mouches ) tu nous l a deja faite, page 3, alors de 2 choses, ou elzhaimer t a deja pris dans ses bras, ou tu nous blouse ???
c est dommage, si jeune  

[Rover820i]

c'est un chef spermatozoïde qui informe ses troupes de l'attaque imminente du mont de vénus :

- " nous devrons faire très vite , et quand nous serons entrés , nous devrons foncer vers les ovaires !
section 1 , ovaire gauche , section 2 , ovaire droite ."

ça secoue dans tout les sens , les plus vieux regardent les plus jeunes vomir tout leur flagelle , quand tout d'un coup le chef crie :

- " dechargez ! "

les spermtozoïdes foncent vers la sortie , il voient déjà la paroie rosée du vagin quand leur chef crie :

- " demi-tour , il a un préservatif !!! "

dépité , le chef annonce :

- " il faut espèrer qu'il sera sans la prochaine fois , ne perdons pas espoir ... "

quelques temps passent , quand une nouvelle attaque est lancée :

- " il remet ça le bougre , préparez-vous à décharger ! "

ils attendent , foncent dès que l'ordre du chef est lancé quand tout d'un coup le chef crie :

- " demi-tour !!! "
- " qu'est ce qui se passe chef , il a un préservatif ? "
- " non , on est dans la merde !!! "

[Rover820i]

NOUVEAU PROVERBE MARSEILLAIS :

Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car il est préférable de renverser un peu son pastis que d'oublier de le boire...

[thug]

ami du bon goût bonjour!

[Rover820i]

Désolé

[jean-paul]

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté
 par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec
 l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques Euros
 afin de manger.

 Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en
 sort un billet de 10 E et lui demande:
 " Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la
bière au lieu de manger ?"
 "Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté
 de boire, " réplique le sans-abri. "J'ai besoin de tout
 l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour
 survivre".

 " Allez-vous dépenser cet argent pour aller au football
 au lieu d'acheter de la nourriture? " demande l'homme.
 " Vous voulez rire de moi! " répond le sans-abri. " Il y
 a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "

 " Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe
 au lieu de la nourriture? " dit le donateur.
 " Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre
petit 10 E !! " s'exclame le sans-abri.

 " Bien, " dit l'homme, " Je ne vais pas vous donner
 l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un
 repas gastronomique que mon épouse vous préparera. "
 Le sans-abri est abasourdi.
 " Mais votre femme sera furieuse ? Je suis sale , en
 guenilles et je dois sentir passablement mauvais! "
 Et le bon samaritain de répondre,

 " Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement
 lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé
 tomber la bière, le foot et le sexe! "

[Rover820i]

la creme de la tele realité!

J'ai chanté comme une déesse ! (...) Lara Fabian se voit en moi, (...) et en plus, j'avais mis mes yeux bleus.
Une candidate éliminée de Posptars saison 2

Si y' aurait pas de presse, y aurait pas de pub, et on serait pas connus.
Monia, Popstar Saison 2

J'ai les yeux qui transpirent
Nolwenn, Star Academy saison 2

On ne va pas monter un groupe de loukoums !
Santi, Popstars Saison 1

Le corps, il est à quelle température ? Quarante degrés, c'est ça ?
Jean-Edouard, Loft story 1

L'immortalité, c'est bien jusqu'à 40 ans, après tu deviens grabataire...
Laure, Loft Story 1

Lorsqu'un écran se gèle, c'est à cause des cristaux liquides.
Kenza, Loft Story 1

David : Si y'avait que les gens beaux qui mangeaient, ben y'en aurait beaucoup qui mourraient de faim.
Angela : C'est beau c'que tu dis...
Loft Story 2

C'est utile les agriculteurs, (...) c'est avec leur lait qu'on fait le pain...
Sandra, Loft Story 2

Les gens tu les emmerdes avec un grand A.
David, Loft Story 2

Lesly : Ingénu, ça veut pas dire intelligent ?
Angela : Ben non, dans ingénu, y'a "génie", comme dans ingénieur aussi, et "in", c'est quand y en a pas.
Loft Story 2

Papa a beaucoup de travail avec les vaches, c'est pour ça que je suis encore pucelle.
Sandra, Loft Story 2

Un don, ça ne s'acquérit pas sans travailler.
Prosper, Nice People

Les anglaises, quand elles décident de sortir entre filles, il n'y a pas un mec avec elles !
Prosper, Nice People

Je ne fais pas de sport parce que j'ai peur de perdre du cerveau.
Doc Gynéco, invité de Nice People

Ils ne sont plus que deux, ils viennent des 4 coins de l'Europe.
Voix-off de Nice People

[Rover820i]

Un sadique, un masochiste, un tueur en serie, un necrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.

D'un coup le zoophile dit :
- "Venez on attrape un chat !"

Le sadique dit :
- "Venez on attrape un chat, et après on le torture !"

Le tueur en serie dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"

Le necrophile dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !"

Le pyromane dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !"

Et le masochiste dit :
- "Miaou..."

[thug]

faut pas réfléchir du tout pour dire des conneries pareil, les colocs ont pas encore dit de conneries ça va sûrement pas tardé

[moumouth]

Encore une pour finir la journee,

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
 
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit:
 "Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que vous passiez  cette fin de semaine a convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies a la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.
 
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier:
 "Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine?"
 "Votre honneur, j'ai réussi a convaincre 17 personnes arrêter totalement
 d'utiliser de la drogue"
 "17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive a cela?"
 "Je leur ai montre un petit dessin, votre honneur. J'ai dessine deux
 cercles comme cela :
 O   o
 
Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."
 
  "Excellente démonstration" dit le juge. "Et vous (au deuxième garçon),
 quel est votre bilan?"
 
  "Votre honneur, j'ai persuade 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."
 "156 personnes! c'est incroyable! comment avez-vous réussi cela?!"
 "Et bien j'ai utilise la même approche. (Il dessine les 2 mêmes
 cercles)......
 Je leur ai dit (pointant le petit cercle): ca, c'est votre trou du cul avant la prison.....

Quel retour magnifique de Moumouth....... oulalalalala

[moumouth]

Aller pour prendre de l avance encore une,

Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac
arrive.

- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14
millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ?

Blair regarde Bush :

- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14
millions de musulmans...


he he encore une blague d avance, he he