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[freezzz]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=uvYxXBMqEOM

 

[roverthib]

Et voici un peu de poésie qui devrait te plaire   



LE CACA FANTOME :
C'est celui que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette…

LE CACA PROPRE :
C'est celui qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier…

LE CACA ETERNEL :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage…

LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu…

LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celui qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque…

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi…

LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'il est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets…

LE BOUT DU CACA :
C'est celui qui fait tellement mal que tu jurerais qu'il sort de travers…

LA SPLASHEUSE :
C'est celui qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourd que tu t'éclabousses le cul…

LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE (ou CROTTE AU NAPALM) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul…

LE CACA DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent…

LE CACA SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard…

LE CACA TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende…

LE BRUYANT :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole…

LE MEXICAIN :
Il sent tellement fort qu'il te pique le nez…

LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE :
Celui qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'il est sorti. Tu espères qu'en te secouant le derrière il va se décrocher…

Désolée ...    

pour rester dans le même registre

[kenjiro81]

Un gars roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive à un énorme bouchon juste avant le péage...
Un gendarme frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- "Qu'est-ce qui se passe ?"
- "Des terroristes ont pris Nicolas Sarkozy, Martine Aubry, Ségolène Royal, François Bayrou, François Hollande, Marine le Pen, Jean-Luc Mélanchon et le petit Besancenot en otages. Ils demandent 1 million d'euros, sinon ils les arrosent d'essence et ils  jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".

Le chauffeur demande :
- "Et les gens donnent combien ?"
- 5 à 10 litres... ça dépend...

[roverthib]

Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui donne ses règlements :

« Je serai à la maison quand je le voudrai bien. Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je ne serai pas là pour dîner.
J'irai à la chasse, à la pêche, je me saoulerai et je jouerai aux cartes avec mes potes et ne veux pas de disputes à ce sujet...
As-tu des commentaires »?



Sa nouvelle épouse dit :

« Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu'il y aura sexe tous les soirs à 19 heures, que tu sois là ou pas ».

[roverthib]

Une bonne soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
 
- Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus :
 
- je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...
 
- Etendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur ; je vais vous examiner lui dit le médecin
 
Il l'examine, puis lui dit : Ma Soeur, vous êtes enceinte !
 
- QUOI !!! hurle la bonne soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
 
Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :
 
- Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ?
 
- Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin.
 
- Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher !!!!!

[roverthib]

Une jeune femme demande à un vieil homme très sage :
 
- Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?
 
Le grand maître répondit :
 
- Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique.
 Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clef ne sert à rien…

[roverthib]

Nouvelle recrue à la gendarmerie.

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail

[roverthib]

>  Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley Davidson lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> > > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > > Elle lui répond: "Je vais me suicider !"
> > > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> > > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
> > > Elle l'embrasse alors avec volupté. Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson ?
> > > La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations  !
> > > D'une langue agile ,bouche langoureuse et délicate , elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!
> > > Un 1/4 d'heure après , encore sonné par tant de plaisir , il lui dit: C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.
> > > Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
> > > "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."

[Jicky24]

Un cocu engage un tueur pour dessouder sa femme et son amant.

Comme chaque vendredi après midi, les deux amants se retrouvent dans une garçonnière.

Le tueur et le cocu se trouve sur le toit de l'immeuble voisin. Le cocu déclare :

- D'ici vous ne pouvez pas les rater. Tuez ma femme d'une balle dans la tête. Je ne veux pas la faire souffrir. Ensuite vous tirerez une balle des les couilles de ce salaud. Le tueur installe son matériel et met son oeil au viseur. Dix minutes passent. Le cocu s'impatiente.

- Qu'attendez-vous ?

- Patience ! Encore quelques instants et une seule balle devrait suffire 

[Rover820i]

>  Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley Davidson lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> > > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > > Elle lui répond: "Je vais me suicider !"
> > > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> > > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
> > > Elle l'embrasse alors avec volupté. Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson ?
> > > La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations  !
> > > D'une langue agile ,bouche langoureuse et délicate , elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!
> > > Un 1/4 d'heure après , encore sonné par tant de plaisir , il lui dit: C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.
> > > Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
> > > "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."

Mouahahahaahaaha

Un cocu engage un tueur pour dessouder sa femme et son amant.

Comme chaque vendredi après midi, les deux amants se retrouvent dans une garçonnière.

Le tueur et le cocu se trouve sur le toit de l'immeuble voisin. Le cocu déclare :

- D'ici vous ne pouvez pas les rater. Tuez ma femme d'une balle dans la tête. Je ne veux pas la faire souffrir. Ensuite vous tirerez une balle des les couilles de ce salaud. Le tueur installe son matériel et met son oeil au viseur. Dix minutes passent. Le cocu s'impatiente.

- Qu'attendez-vous ?

- Patience ! Encore quelques instants et une seule balle devrait suffire 

Déjà passée je crois

[Jicky24]

Déjà passée je crois

C'est sûr même, c'est moi qui l'avais mise     

[roverthib]

Election 2012: Avant Sarkozy était un inconnu.
Mais aujourd'hui c'est un nain connu, un nain posteur, un nain compétent, un nain bécile, un nain capable.
 C'est du grand nain porte quoi !!!
 mdr comme ils disent dans le sud c'est aussi un nain culé !!
 LOL à faire tourner pour pas que sarkomence !!!

[roverthib]

C'est une blonde qui rentre dans un sex-shop
et mate les godes. 
>       
Elle dit au vendeur :   - "Bon je vais prendre le bleu... le jaune...    et  puis aussi le gros rouge." 
Le vendeur :   
- "Pas de problème pour les deux premiers...
par contre, pour l'extincteur, faut voir avec le patron..."   

[speedou]

 


 Dsk va voir son avocat, celui-ci lui dit: Mr Strauss- Kahn j'ai un bonne nouvelle !

 Dominique lui répond:  Vous n'auriez pas plutôt une nouvelle bonne ?   

[Jicky24]