Imprimer

Merci de vous connecter ou de vous inscrire.
1 heure 1 jour 1 semaine 1 mois Toujours
Connexion avec identifiant, mot de passe et durée de la session

[max]

y'en a meme une autre ou un gars a appelé la gendarmerie avec son portable pour signaler un gars en panne sur l'autoroute, il l'on fait chier

[thug]

c'est abusé!!!
après ils se demandent pourquoi ils sont mal aimés

[max]

une vraie lettre de réclamation ORANGE:

J'ai acheté ce maudit pack Alcatel 501 en Décembre, et ça fait 4 fois que ce portable me cause les pires désagréments. Dernièrement, il s'est mis en tête de s'allumer tout seul, de bloquer son clavier. J'en ai plein le cul et c'est peu dire. D'autant plus que le SAV est d'une incompétence à chier par la bouche, excusez-moi de l'expression!

J'attends un hypothétique livreur depuis lundi dernier. On me sort toutes les raisons possibles et imaginables,
du genre: "Oh mince, nous avons oublier de lui donner votre nom." Et je vous donne celle-là, qui n'est pas
la pire, juste parce qu'on me la faite 2 fois d'affilée (c'est très fort,là, je suis sur le cul!).

Je suis TRES en colère, et quand je suis en colère, j'ai des pulsions psychotiques irréfrénables. Je suis persuadé que vous y mettez volontairement de la mauvaise volonté et je déteste être pris pour un con (même si j'en suis un vrai, surtout quand je suis énervé!).

Je ressens le besoin de me soulager sur quelqu'un ou quelque chose, et je refuse que ce soit sur des personnes
de mon entourage. Je vous avais prévenu avant hier, s'il y avait un problème aujourd'hui, vous en auriez un sérieux demain.
Et bien vous avez gagné, je vais vous coller au cul jusqu'à vous y fourrer votre Alcatel de m***e. J'ai peur de rien, je suis prêt à tout et je n'espère plus rien d'Orange, la plus grosse m***e que j'ai rencontrée jusqu'à aujourd'hui. Je résilie mon abonnement dès la première échéance, je change d'opérateur, de téléphone, je fuis France Télécom dès que la boucle locale est ouverte, et, petit bonus, je vais me faire un truc Orange ce week end, pour me calmer: une voiture, une vitrine, un vendeur, je sais pas encore... mais ce dont je suis sûr, c'est que ça va me faire énormément de bien. Lundi, si ça m***e encore, je contacte un conseiller juridique et je vous
fous un procès au cul, et je vous promets de faire le maximum de bruit (et vous savez que je sais en faire du
bruit!). Sachez d'ores et déjà que ce message est passé sur une dizaine de forum sur le net, et que c'est pas fini. Que je l'ai envoyé à tout mon carnet d'adresse en demandant de faire de même, que je transmettrai par écrit à ceux qui n'ont pas de mail, et que je dissuaderai tout ceux que je pourrai d'aller chez vous. A ce sujet, j'envisage de me poster devant un de vos points de vente ce week end et de montrer ma bite ou mon cul à tous ceux qui s'approcheront, en gueulant qu'Orange c'est de la m***e.

D'autre part, je passe mardi matin à la préfecture des Yvelines poser les statuts d'une association loi 1901 contre les abus des services clients des opérateurs de téléphonie mobile afin de rallier le maximum de personnes à la cause, et j'ai rempli tous les bulletins de participation aux émissions de télé en direct simplement pour pouvoir gueuler à la caméra qu'Orange c'est vraiment de la m***e! Au revoir, et à jamais.

bonne lecture.            

[max]

(faites pas attention je stock mes blaques ici, je suis sur de retrouver l'url comme ca)

Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
- C'est le retour du jet d'ail.

Qu'est ce que l'US Open ?
- La braguette de Bill CLINTON.

Pourquoi lorsque qu'un bateau coule, on crie :
-"les femmes et les enfants d'abord ?"
- Parce qu'après les requins n'ont plus faim.

Quel est le pluriel d'un coca ?
- Des haltères (car un coca désaltère).

Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
- Parce que leurs clients les savent honnête.

Comment appelle t'on une personne qui parle 3 langues ?
- Un trilingue
Et une personne qui parle 2 langues ?
- Un bilingue
Et une personne qui ne connaît aucune langue ?
- Un Américain

Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
- Parce qu'elles sont jaunes les nonnes

Comment ramasse-t-on la papaye?
- Avec une foufourche.

[thug]

alors lui il a la rage    

[max]

allez une blague rover:


c'est un mec il achete une Rover 220 coupé turbo
tout content il appelle son pote il vont faire un tour avec la voiture qu'il vient d 'acheter

il arrive sur l'autoroute il commence a taper une pointe 110 km/h, 120, 130 -> 200
arrivé a 200 km/h il fait a son pote :" tien le volant, tien le volant"
pendant ce tps la il desserre la ceinture et baisse son pantalon
son pote qui tien le volant lui fait " tu fais koi la ?"

et lui de dire " c'est le vendeur il ma dit a partir de 200 elle suce !!! "

       

[max]

celle là elle est bonne:

l'histoire se passe dans le banquet d'un milliardaire, il fait une fête exceptionnelle avec de la bouffe de luxe a volonté, des femmes, de l'alcool ...

dun coup le milliardaire crie : j'offre 10 million a celui qui plonge dans cette piscine infestée de crocodile !!! "

et la un mec plonge il se bat avec les crocodiles c'est une bataille acharnée l'homme se bat de toutes ses forces comme crocodile dundee

au bout de 5 min il ressort de la piscine ayant terassé les crocodiles le milliardaire s'avance vers lui et lui dit :
- " bravo tu est fort et courageux tien les 10 millions"

le mec dit
- nan jen veu pa

le milliardaire :
- ok alor tien 50 millions

le mec dit
- nan jen veux pa

le milliardaire :
- ok alors tien 50 millions et ma ferrari

le mec
- nan jen veu pa

le milliardaire :
- ok alors tien 50 millions ma ferrari ma villa et ma femme

le mec
- nan jen veut pa

le milliardaire
- mais alor tu veut koi ???

le mec
- LE NOM DE L' ENCULER QUI M'A POUSSER DANS L'EAU !!!!

[thug]

unr perle de la hot line
L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif.

A vous de juger.

* Hot line ; que puis-je pour vous ?

* et bien, j’ai un problème avec wordperfect

* Quelle sorte de problème ?

* et bien j’étais en train de taper et soudain tout est parti.

* Parti ?

* Ca a disparu

* Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à present ?

* A rien.

* A rien ?

* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

* Vous etes toujours dans wordperfect ou vous en etes sorti ?

* Comment je sais ?

* Pouvez vous voir le prompt C:\ à l’écran ?

* C’est quoi un prompte ?

* Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l’écran ?

* Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

* Est-ce que votre moniteur est allumé ?

* C’est quoi un moniteur ?

* Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu’il est allumé ?

* je sais pas

* et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?

* je pense...

* bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites moi si elle branchée

* oui

* Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux cables branchées à l'arrière ?

* Non.

* Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.

* ... Oui, c'est bon.

* Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.

* je ne peux pas l'atteindre

* Oh. pouvez vous le voir ?

* Non

* Même en vous mettant à genoux ?

* Oh non, c'est juste que je n’ai pas le bon angle, il fait si sombre.

* Sombre ?

* Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre

* Et bien allumez la lumière

* je ne peux pas.

* pourquoi ! ?

* parce qu’il y a une panne de courant.

* une panne, ... aha ! Voilà la raison !........ Est ce que vous avez encore les manuels et les boites d’emballages que vous avez eus avec l’ordinateur ?

* Heu... Oui c'est dans le placard.

* Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. et apportez-le au magasin où vous l’avez acheté

* Vraiment ? '’est si sérieux ?

* J’en ai peur.

* Et qu'est ce que je leur dit ?

* Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur !!!!

[max]

ah oui je me souviens de ca, et je peux te dire que ce genre de clients y'en a tous les jours

[thug]

quand j'ai lu ça j'étais mort de rire, comment on peut être aussi con? ça doit être un entrainement de tous les jours

[max]

des fois c'est aussi les personnes qui décrochent, y'a des catastrophes des 2 cotés

[max]

une petite:

C'est un policier belge qui siffle un automobiliste qui vient de griller un feu rouge.
- Et alors vous n'avez pas vu le feu ?
- Excusez monsieur l'agent mais je suis daltonien !
- Et alors ! Y a pas de feu rouge en Daltonie ?

[thug]

c'est clair que certains sont pas des lumières

un test pour changer

Une compagnie cherchait a renouveler son personnel,

une des questions de l'examen était :

Vous êtes en train de conduire votre voiture pendant une nuit de violent orage. Vous passez a côté d'une station de bus dans laquelle des gens attendent :

- Une vieille dame qui semble être sur le point de mourir.

- Un docteur qui vous a déjà sauvé la vie une fois.

- L'homme ou la femme de vos rêves.

Vous ne pouvez prendre qu'une personne dans votre BMW Z3.

Que faites vous ? Et expliquez votre réponse.

Pensez y avant de lire la suite. Ceci est un test de personnalité.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Chaque réponse peut trouver un raisonnement correct.

 

 

 

 

 

 

 

- Vous pouvez prendre la vieille dame et ainsi lui sauver la vie.

- Vous pouvez prendre le docteur en remerciement de vous avoir sauve la vie. Ce serait une bonne manière de lui rendre la pareille.

- Vous pouvez penser que l'occasion de lui rendre la pareille pourra se renouveler et donc partir avec la personne dont vous avez toujours rêvé car cette chance risque de ne plus se reproduire.

Mais une personne sur les 200 candidats s'est illustrée par sa réponse exemplaire !

QUELLE FUT SA RÉPONSE ??????

 

 

 

 

 

 

pensez y encore ...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Il a simplement répondu :

" Je donne les clefs de ma voiture au docteur, le laisse prendre la vieille dame pour l'emmener à l'hôpital, et ainsi je me retrouve seul avec la personne de mes rêves à attendre le bus avec l'avantage non négligeable de passer pour un héros à ses yeux. "

[max]

j'aurais dis un truc du genre aussi lol

[Rover820i]

T'accroches la vieille au pare-chocs, le médecin au volant et la blonde sur mes genoux, côté passager