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Deux policiers font une ronde a Brooklyn, quand ils remarquent une forme entre deux poubelles :
- T'as vu, c'est un black !
- Eh, mais il est mort !
- Regarde, il a au moins 30 marques de coup de couteau dans le dos !
- Oh la la, c'est le suicide le plus horrible que j'aie jamais vu !

[max]

C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine.
Il revient et se plaint : "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas."
Le docteur : "Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme."

[max]

Un colonel américain demande à son ordinateur sous windows :
- Faut-il avancer ou reculer ?
L'ordinateur réfléchit et répond :
- Yes !
Le colonel :
- "yes" quoi ?
L'ordinateur réfléchit encore quelques minutes et dit :
- Yes, sir !

[max]

la suite de:

Un programmeur raconte a ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains programmeurs:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaah !
- elle repond "deshabille moi !!"
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enleve sa culotte, je la souleve et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t'as un PC a la maison ? C'est quoi comme processeur ?

Une blonde raconte a ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boite de nuit...
Les copines blondes:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah !
- la je lui dit : "deshabille moi !!"
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enleve ma culotte
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ???

[max]

encore comme Thug, les questions d'entretiens d'embauche:

C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 2 candidates
- Que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?  
La première - Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu.  
La deuxième - Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde.  
A votre avis, laquelle sera embauchée ?





réponse plus bas








 - Celle qui a les gros seins !

[moumouth]

La pense du jour.

"Tant que mon patron  fait comme si je gagnais beaucoup,
Je  fais comme si je travaillais  beaucoup"

[moumouth]

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et
lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande
d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:
- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble
d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain
jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande
d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne
téléphonique...

[moumouth]

petits noms..
 

Un couple entre dans un restaurant et s'assoit  près d'un autre couple.

L'homme de l'autre couple dit à sa femme  :
- S'il te plaie, passe-moi le sucre, sugar.

Sa femme lui passe le  sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu
plus tard, il lui dit  :
- Passe-moi le miel, honey.
La femme lui passe tout de suite le  miel.
 
Alors la femme du premier couple dit à son mari :
- J'aimerais  que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de
cette  femme.

- OK, passe-moi la crème,  épaisse.

[moumouth]

Le Yankee, le British et l'Iraquien
>
Le Yankee boit sa bière et tout à coup lance son verre, dégaine son colt
et explose le verre en l'air. Il dit : "Au states nos verres sont si bon
marché
qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même".
Le british, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en
l'air, dégaine son colt et explose le verre. Il dit : "En Angleterre on a
tellement de sable pour faire nos verres qu'on a pas à boire deux fois avec
le
même".
L'Iraquien paisible comme un concombre, boit sa bière, lance son verre
en l'air, dégaine son colt et bute l'Américain et l'Anglais. "En Iraq, on a
 tellement d'américain et d'anglais qu'on est pas obligé de boire deux
fois avec les mêmes cons"

[moumouth]

Bonjour,


           PARTICIPES  TOI AUSSI À LA JOURNEE MONDIALE
            CONTRE LES MALADIES MENTALES,


           ENVOIES UN MESSAGE DE SOLIDARITE  À UN
            DEFICIENT MENTAL QUE TU CONNAIS...

                    VOILA, MOI C'EST FAIT !


                   BONNE  JOURNEE !

[moumouth]

Une langue unique pour l´UE

 La Commission européenne a finalement tranché: après la monnaie unique, l'Union
 européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.
 Trois langues étaient en compétition: le français (parlé par le plus grand
 nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre
 d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence).
  L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'anglais aurait été le
 cheval de Troie économique des Etats-unis et les Britanniques ont vu leur
 influence limitée au profit du couple franco-allemand en raison de leur
 légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.
 Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que
 l'orthographe du français, particulièrement délicat à maîtriser, soit réformé,
 dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.
 1. La première année, tous les accents seront supprimés et les sons
 actuellement distribués entre "s", "z", "c", "k" et "q" seront repartis entre
 "z" et "k", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
 2. La deuzieme annee, on remplazera le "ph" par "f", ze ki aura pour effet de
 rakourzir un mot komme "fotograf" de kelke vingt pour zent.
 3. La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront pozibles,
 notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient: touz ont auzi admis le
 prinzip de la zuprezion des "e" muets, zourz eternel de konfuzion, tou kom
 d'autr letr muet.
 4. La katriem ane, les gens zeront devenus rezeptifs a des changements majeurs,
 tel ke remplazer "g" zoi par "ch", zoi par "j", zoi par "k", zelon les ka, ze
 ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.
 5. Duran la zinkiem ane, le "b" zera remplaze par le "p" et le "v" zera lui
 auzi apandone, au profi du "f". Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zur
 le klafie. Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu lochik, et
 le chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ
 zera defenu realite !

[moumouth]

> > C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman :
> > > - Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
> > > La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
> > > - Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases. A vingt ans, le
> pénis
> > > de l'homme est dur et en érection comme un chêne. Entre trente et
> > > quarante c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante il
> > devient
> > > un sapin de Noël.
> > > - Un sapin de Noël ?!
> > > - Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration.
> > > Le fils alors demande au père :
> > > - Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ? Le
> père,
> > > déjà fâché, répond :
> > > - Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les
> seins
> > > d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. Entre trente
> et
> > > quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu
> > > tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.
> > > - Des oignons?!
> > > - Oui, tu les regardes et tu pleures...

[Rover820i]

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...

Marrant, y'a la même avec Chichi et rafarien qui circule    

[max]

pas mal celles de moumouth aussi

[yallah5]

Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde. Elles sont condamnées à mort et elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution . Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici; ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche.
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle ... "FEU" !!!