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Roch Voisin et Patrick Bruel sont dans un bateau. Le bateau coule, qui est sauvé ?
La chanson française.

Comment Mimi Mathy envisage-t-elle de se suicider ?
Elle se pendra à un bonzaï.

Flash spécial: Dorothée a été brûlée au visage au 3ème degré.
Elle a taillé une pipe au Capitaine Flamme.

Pourquoi Bernard Tapie a-t-il toujours un chauffeur privé ?
Parce qu'on ne peut pas conduire avec des menottes.

Deux dames de 75 ans se parlent ; l'une regarde le Paris Match et dit à l'autre :
- Tu te souviens, lorsque nous étions jeunes, nous voulions ressembler à Brigitte Bardot...
- Oui...
- Eh bien ça y est.

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Ce fut une rude journée de labeur. Et en plus, il fallait à présent que Bernard se rende au supermarché pour faire ses courses hebdomadaires. Il était extenué et, malheureusement, le parking du magasin était bondé... Lorsque finalement, Bernard trouva une place pour garer sa Renault 5, une Porsche superbe surgit et s'engouffra dans l'emplacement promis à Bernard. Il était furieux mais, trop fatigué pour chercher querelle à l'insolent propriétaire de la voiture de luxe, il préfera garder son calme et patienter. Il trouva finalement une place de parking un quart d'heure plus tard, juste à côté de la Porsche, fit ses courses en quatrième vitesse et revint a son véhicule. En quittant sa place de parking, la Renault 5 de Bernard recula violemment dans l'arrière de la Porsche, arrachant au passage le pare-choc et les feux arrières ... Il arrêta immédiatement son véhicule, en sortit, constata que les dommages sur une voiture d'une telle valeur, s 'élèvaient au moins à cinq mille francs. Les autres clients du magasin commençaient à s'attrouper autour de l'accident. Il saisit alors un stylo et un calpin à l'intérieur de son véhicule, et s'approcha du capot de la Porsche pour écrire un mot. Voila ce qu'il écrivit :
- Il y a beaucoup de monde autour de moi. Tous ces gens pensent que je suis en train d'écrire mes coordonnées personnelles pour que vous me contactiez et que je puisse vous rembourser pour l'accrochage. Ils ont tort. Salut.

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Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne :
- Alors, comment ça c'est bien passé ?
- J'en sais rien.
- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Mais non, rien ... On l'a transporté directement à l'hôpital !

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Un soir sur une départementale, une jeune femme tombe en panne avec sa voiture. Coup de chance exceptionnel, 5 minutes plus tard, une dépanneuse passe juste devant la fille et s'arrête. Le dépanneur, un bonhomme pas loin de la retraite lui offre de placer sa voiture sur le plateau et de la ramener au garage pour voir dans le détail ce qui cloche. La fille accepte de bon coeur. Sur place, apres examen, le garagiste annonce que la réparation coûtera approximativement 500 francs. Mais la fille n'a pas cet argent sur elle. Elle lui dit :
- Mince alors, et dire que je n'ai pas d'argent sur moi... Si vous étiez plus jeune, je vous aurai bien proposé … de vous payer en nature, si vous voyez ce que je veux dire... (elle lui fait un clin d'oeil engageant)
- Eh la, c'est que je suis loin d'être un vieux crouton ! Non mais, je vais vous montrer qui est vieux, moi. Allez hop, enlevez-moi votre robe et couchez-vous sur la table de mon bureau !
La fille rigole, retire sa robe et regarde ensuite le garagiste retirer sa combi... Incroyable. Le gars est monte comme un ane !!!
- Oh mon Dieu !, pense-t-elle. Non seulement je vais avoir une réparation pour pas cher, mais en plus je vais me faire ramoner jusqu'à la moelle !
Au moment ou elle est en train de réver au marteau-pilon qui va bientot la laminer, elle remarque que son étalon est en train de placer des rondelles à la base de son instrument.
- Hé, qu'est-ce que vous faites ?!, lui demande la fille
- Ben, répond l'homme, tu ne pensais tout de même pas que pour 500 francs tu allais avoir droit à TOUT ça ?

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C'est l'histoire d'un mécanicien qui travaillait sous une voiture. Malencontreusement, une goutte de liquide de freins lui tomba dans la bouche.
- Waow ! Ce truc a un goût excellent, se dit-il.
Le jour suivant, il parle de son expérience à son collègue de travail et lui dit qu'il en goûtera encore un peu aujourd'hui, 'pour voir'. L'ami ne trouve pas cela tellement normal, mais il ne dit rien. Le jour d'après, le mécano dit à son ami qu'il envisage d'en boire à nouveau, l'équivalent d'une tasse à café, et le jour suivant, il pense carrément passer au bidon complet. Cette fois, le collègue de travail est vraiment inquiet. Il lui dit :
- Tu sais que le liquide de frein c'est du poison. Et je pense que tu es en train de devenir dépendant à ce poison...
Alors l'autre lui répond:
- Bah, t'inquiète pas. C'est du liquide de freins, alors, je m'arrête quand je veux.

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Un couple : lui et elle
elle: chéri le robinet fuit ! change le joint
lui : pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain
elle: tu penses au robinet qui fuit ?
lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le surlendemain
lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?
elle: non le voisin est venu le réparer
lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?
elle : une gâterie
lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
elle: j'suis pas pâtissière moi !

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Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

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Un gars va consulter son médecin :
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie...
- Qu'il vienne me voir.
- C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à la bonne.
- Oh oh !
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la! Bon ! Voyons ça !
- Mais c'est pas tout, docteur ! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j'ai du la refiler à ma femme...
- N... de D... ! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voila tous contaminés !

[yallah5]

       

[Rover820i]

       

[yallah5]

   

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[yallah5]

trop bon ces deux la      

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- Un matin, une blonde arrive au bureau en pleurant. Son patron, soucieux du bien-être de ses employés lui demande avec sympathie ce qui se passe.
La blonde lui répond : - Tôt ce matin, j'ai reçu un coup de téléphone m'annonçant que ma mère venait de mourir.
Le patron, se sentant vraiment désolé pour elle lui explique : - Pourquoi ne rentreriez-vous pas chez vous pour la journée ? Il n'y a pas trop de boulot en ce moment. Prenez une journée de congé pour vous reposer.
La blonde lui répond très calmement : - Non, je préfère être ici. J'ai besoin de m'occuper l'esprit et c'est ici que j'aurai le plus de chance de ne pas y penser.
Le patron est d'accord et laisse la blonde travailler comme d'habitude.
- Et si vous avez besoin de quelque chose, n'hésitez pas à me le dire.
Quelques heures passent et le patron décide d'aller voir comment va la blonde. Il passe la tête par la porte et voit la blonde pleurer comme une hystérique. Il se précipite vers elle et lui demande, inquiet : - Qu'est-ce qui ne va pas maintenant ? Vous allez bien ?
- Non ! , crie la blonde, ma soeur vient de m'appeler. Sa mère aussi est morte !