Imprimer

Merci de vous connecter ou de vous inscrire.
1 heure 1 jour 1 semaine 1 mois Toujours
Connexion avec identifiant, mot de passe et durée de la session

[kenjiro81]

Bon, 3h30 du mat, c'est l'heure de la blague nulle...

Que ce qui a une paire de seins et quatorze paires de couilles?
















Blanche neige et les sept nains 

[Jeudi]

C’est un homo qui tombe en panne de voiture sur l’autoroute.
Il appelle la dépanneuse. Le mécanicien arrive et remorque la voiture jusqu’à son garage.
 
- que s’est-il passé ?, demande l’homo.
- Vous n’avez plus d’huile dans le moteur ; je vais vous mettre de l’Igol : avec l’Igol, on s’envole !!!
- Vous ne voudriez pas plutôt me mettre de la Motul ?

Je l'ai déjà sorti ici celle là mais avec de la castrol   

[joudru]

Je l'ai déjà sorti ici celle là mais avec de la castrol  

moi aussi, en 1989 quand je passait mon bac

[kenjiro81]

Aller, hop; les deux dernières qu'on m'a raconté hier :

Un mec arrive affolé chez son docteur :
- Docteur, j'ai un problème. Une de mes couilles est devenu tout bleue !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
Dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, le mec est de retour en consultation chez son médecin :
- Docteur, ce n'est pas de chance, mais je crois bien que la couille qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Dès le lendemain, la castration a lieu. Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème.
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop ! Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ?????
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...

___________________________

Un couple, la quarantaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Tiens, j'ai acheté des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... parfum Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif ...

[220tbo]

la derniere est vraiment crade 

[Rover820i]

Tiens, une super blague.

Sur leboncoin, je donnais trois écrans 17" et en vendait un 19" (cathodiques hein )

Un mec me contacte, me dit qu'il est intéressé, et qu'il pourra "sûrement" venir les récupérer samedi.

Hier, un mec me contacte, me dit grosso modo "je viens les chercher de suite" (avec la politesse et tout qui va bien hein ). 1h plus tard, emballé c'est pesé.

J'ai quand même la politesse d'envoyer à l'autre mec un mail pour lui dire que je n'ai plus les écrans. Après tout, pas d'acompte, pas de RDV fixé, qu'il aille se faire foutre quoi

Voilà le mail que je reçois de sa part ce matin :

vous auriez pu avoir la politesse de me prévenir avant!
je m'appretais a vous donner rendez-vous ce samedi
c'est n'importe quoi, je votre comportement au responsables du site

Et voilà ma réponse, tout en finesse

Sauf qu'il n'y a pas d'exclusivité sur la vente !!! La personne m'a contacté et est venue les récupérer 30mn après. J'ai déjà été assez sympa de vous prévenir...

Si vous aviez pris un RDV ferme plus tôt, il n'y aurait pas eu de souci. Je n'ai pas à me contenter de simples "sûrement" pour vous faire plaisir. J'ai une vie professionnelle suffisamment chargée comme ça.

C'est la vie, elle est ainsi faite. Vous en verrez d'autres en grandissant. La vie est dure et n'offre pas toujours tout ce qu'on souhaite.

Appelez aussi le FBI, la DGSE, Sherlock Holmes et Oui-Oui afin qu'ils mènent l'enquête ensemble. C'est une honte, un scandale, je devrais être lapidé sur la place publique pour l'exemple. C'est vrai quoi, pour un écran à 30€, dont vous n'avez même pas payé d'avance, c'est purement scandaleux. Tiens, je vais aller me dénoncer à la Gendarmerie et demander mon incarcération immédiate pour ne pas avoir fait plaisir un à mec. J'espère prendre perpétuité pour ça.

La prochaine fois (et avec quelqu'un d'autre bien entendu), prenez vos dispositions. De vraies dispositions. Vous appelez, vous fixez un RDV ferme et définitif. Et pas trois plombes après le premier contact.

[yoko]

Punaisse,
T'est sévère quand tu te fâche.

Allez une p'tit :

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
- "Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort".
A contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui...! Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse, toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
- "Attendez une minute" Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
- "Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"
L'épouse dit alors:
- "Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil"
Et elle ajouta :
- "Je lui ai fait un chèque !"

[Rover820i]

Punaisse,
T'est sévère quand tu te fâche.

Bof, je ne suis pas fâché, ça m'amuse ce genre de mecs qui croient que tout leur est dû

Sympa la blague

[yallah5]

[Rover820i]

Mister blagues insiste

je crois que vous n'etes absolument pas a la hauteur pour donner des leçons sur la vie
mais pour qui vous vous prenez!
il n'y a que les imbeciles dont vous etes apparement le parangon pour parler de cette manière aux gens
restez donc dans votre village et surtout si un jour une etincelle de genie vient vous visiter vous apprendrez le respect et la politesse.
Je ne parles ni ne vous réponds plus

C'est ça, retourne pleurer dans les jupes de ta maman ^^

Et profites-en pour lire le Bescherelle, ça ne te fera pas de mal, ta rédaction pique aux yeux ^^

je ne vous tutoie pas a ce que je saches
vous aussi retournez dans les jupes de votre mère monsieur bescherelle!!!!

Tiens, je croyais que tu ne répondais pas ^^

Bah tu peux me tutoyer, je m'en fous ^^ Et pète un coup, tu verras ça libère la pression, tu sembles en avoir grandement besoin ^^

Tu sais, il y a des gens qui font des ulcères à se retenir comme tu le fais ^^

idiot, restez dans votre campagne avec les ploucs dont vous faites partie

J'en suis très fier mon pote, fier de mes origines et de mes racines ^^ Quitte un peu ta ville pour découvrir le monde, le vrai, et les ploucs qui te font vivre avec les productions de nourriture ^^

Ca ne semble pas être ton cas, oppressé dans ta ville minuscule, tu sembles bien aigri en tout cas ^^

[220tbo]

[yoko]

Put ...

L'enfoirée comment il allume la campagne, la tu peux lui défoncer sa tête à se cake de la ville.
il se prend pour qui ...

J'ai horreur des gens qui se croit supérieur parce qu'il habite la ville.

[Rover820i]

Grave, un trou du cul de citadin J'ai bien fait de ne pas lui donner les écrans à ce fils de sa mère

[yallah5]

MDR le temps perdu

Il habite quelle ville le monsieur ? Que je rigole

[Rover820i]

Montpellier