Imprimer

Merci de vous connecter ou de vous inscrire.
1 heure 1 jour 1 semaine 1 mois Toujours
Connexion avec identifiant, mot de passe et durée de la session

[virgy9106]

Mais que c'est con

oui mais marrant

[joudru]

blague de chasseur

quel est la différence entre un sanglier de 100kg et une femme de 100 kg??





















quand tu as tiré un sanglier de 100 kg, tu t'en vante

[matt1511]

pas mal 

[Jicky24]

Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.
 
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez 

[Rover820i]

[Jicky24]

A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu’est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C’est pas ton père qui fait ça d’habitude ?
- Si, mais là, c’est le taureau.

 

[godzilla]

c'est un sanglier qui croise un cochon de ferme, le regarde d'un air moqueur et lui dit:

alors ta chimio, ça se passe bien !?!

[Jicky24]

Eugène un vieux paysan gagne à la loterie et tout content va au bar fêter ça avec ses copains.

Il leur dit : " Allez tournée générale ! ” 

Et puis demande à ses amis :
 
” J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée. ”

” Offre-lui une télévision couleur ”

” Oh mais elle en a déjà une. "

” Eh bien une machine à laver alors. ”

” Oh mais elle en a déjà une aussi. ”

” Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c’est bien pratique. ”

” Oh bien oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas. ”

Eugène quitte le bar et va acheter son balai et l’offre à sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent : ” Alors ta femme était contente de son cadeau ? ”

” Oui elle était contente de son balai elle s’en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique! "

[matt1511]

 

[Rover820i]

Carambar ?

[speedou]

 C'est trés bien le balais dans les toilettes, mais je conseille pas avec des poils trop durs , ça fait mal aux hémoroides.

[stargueust]

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans !, répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère. :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite !
- Excellent ! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus...

[Jicky24]

 

[matt1511]

 

[matt414]

bon allez, une de plus sur les blondes 

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
> > > >
> > > > Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
> > > >
> > > > 'Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche. Vous prenez combien ?'
> > > > '50 euros !' répond la blonde.
> > > >
> > > > L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
> > > > L’épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
> > > > ‘A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?'
> > > > Je ne sais pas, et tant pis pour elle', répond-il.
> > > >
> > > > Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement
> > > > Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
> > > > Vous avez déjà fini ?' demande l'homme.
> > > >
> > > > 'Oui,' répond-elle, 'et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.'
> > > > L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.
> > > > 'Ah, au fait', ajoute la blonde,' ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar