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[Jicky24]

   

[speedou]

   

[Jicky24]

Une affreuse, sorry 


Qu’est-ce qui pue à la fois le cul, la moule et les pieds ?

Un collant roulé en boule...

[fannrover]

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande:
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille:
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'1€ au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit:
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie..
 

[Togusa]

pas mal, faut que j'arrive a m'en souvenir maintenant 

[fannrover]

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Il lui dit:
- Sukitaki.
Elle lui répond:
- Kowanini !!!
Alors là il lui replique:
- Toka anji rodi roumi yakoo !!!
Elle s'assied en le suppliant:
- Mimi nakoundinda tinkouji...
il répond:
- Na miaou kina tim kouji !!!




Et toi comme un con tu lis... Comme si tu comprenais le chinois. 

[syc69]

Une femme dit à son mari :

" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.
On était en train de faire l'amour et à côté de
nous, il y avait un homme de couleur noire qui
agitait un éventail, et j'ai pris un pied pas
possible".
Le couple décide de concrétiser le rêve.
Ils trouvent un grand noir et moyennant
100 euros, il accepte de venir les ventiler
avec un éventail pendant qu'ils font l'amour
De retour à la maison, dans la chambre à coucher,
le couple commence ses ébats et le grand noir
agite son éventail …

Malheureusement, aucun résultat.

La femme ne prend pas son plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa
place avec celle du grand noir !

L'échange se fait, le mari prend l'éventail et
commence a ventiler son épouse et le grand
noir...
Et, dans les instants qui suivent, sa femme
hurle de plaisir en éprouvant un orgasme aussi
foudroyant qu'inespéré.

Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir
et lui dit :
Alors, connard ...

T'as vu comment

il faut ventiler ?".

[syc69]

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,
mais la terre est gelée et il est tout seul, vieux et faible.
Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème:

" Cher Fiston,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Jamil. "

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

" Cher Père,

S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Ahmed. "


À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la police de l'Illinois, l'US Army, les Marines,
CIA, NSA, SSFI, GEPB, FBI, NPP, ISP, AMP, GMT, CESB, FTC, BCCF...
Et même une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le Jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

" Cher Père,

Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais parfaitement retournée
et que tu peux planter tes délicieuses pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux. Ton fils qui t'aime,
Ahmed. "

[Jicky24]

Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs Belges.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.

- Belle bête dit le français.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.

Compatissant devant les deux hommes en nage, le français leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.
Et le français explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.

Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.

Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.

- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture....

[shogo]

      

[l3d du 86]

Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs Belges.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.

- Belle bête dit le français.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.

Compatissant devant les deux hommes en nage, le français leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.
Et le français explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.

Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.

Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.

- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture....

 

[Togusa]

 

[freezzz]

Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs Belges.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.

- Belle bête dit le français.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.

Compatissant devant les deux hommes en nage, le français leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.
Et le français explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.

Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.

Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.

- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture....

 

[joudru]

 Un Alsacien prend son petit déjeuner   (café, croissants,pain, beurre, confiture),
 quand un Américain, ruminant son chewing-gum,  vient s'asseoir près de lui.
 L'Alsacien  l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
 L’Américain : " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
 L'Alsacien  (de mauvaise humeur) : " Bien sûr."
 L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous,  on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes,
 on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."
 Et il a un sourire plein de suffisance.
 L'Alsacien  écoute en silence.
 L'Américain insiste :
  " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
  L'Alsacien: " Bien sûr. "
  L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
 " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,   nous récupérons les épluchures, les pépins,
   on les recycle en confitures qu'on envoie en France. »
  L'Alsacien  demande alors :
 " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
 L'Américain : " On les jette, bien sûr"
   L'Alsacien  (avec un sourire suave) :
 " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle,
 on les fait fondre,
 et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
 Faut pas emmerder un Alsacien qui prend son p'tit dèjeuner.
                          SALUT BISSAME UN A GÜEDER

[roverthib]

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération,
>

>
avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.
......>
En plus c'est un robot qui sert à boire.
L’homme s’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit,
le barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond :
- 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge,
et entame la conversation sur le réchauffement climatique,
l’interdépendance environnementale, la physique quantique,
les nanotechnologies etc …
Au bout d’un moment, le client règle sa consommation
(naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer,
et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond :
- 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé,
de ses plats favoris, de femmes etc …
Au bout d’un moment, l’homme repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo!
Le barman-robot s’approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l’homme répond :
- 20 je crois !
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et,
en lui posant la main sur l’épaule,
lui demande avec condescendance:
- Alors, comme ça, on a voté Hollande en 2012 ?