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[220tbo]

 La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.

Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : ‘Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment’
Le mari répond : ‘Tu as une bonne vue’.

[Spike_GT]

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses  côtés.
Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma  fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » "
"Je m'en souviens aussi " répond-elle  Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "

[Spike_GT]

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de  diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
"Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin!!!"

[Spike_GT]

« Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse  et la pauvreté ?»
  - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
  - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

[Spike_GT]

Quelle est la différence entre une informaticienne en  jupe et une Informaticienne en pantalon?
      Le temps d'accès...

[Spike_GT]

Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

[Spike_GT]

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière,  avec  3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce  soit ça que votre femme voulait !... "
Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

[Spike_GT]

C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume
et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.

[Spike_GT]

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
"D'accord, docteur", répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
"Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur"
"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
"Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"
"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"

[stunt38]

LOL 

[Spike_GT]

Un journaliste se rend au fin fond de la Russie pour y faire un  reportage.
Arrivé dans un petit village isolé, il voit un vieil homme et lui demande:
- Pouvez-vous me raconter votre plus beau souvenir ?

Le vieil homme sourit et commence son histoire:
- c'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'était la tradition, tous les hommes du village
s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand finalement on l'a retrouvé au petit matin, comme c'est la
tradition, on a encore bu de la vodka et tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est-ce qu'on a pu rigoler.

Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en raconter une autre, peut-être un peu
moins grossière.  Le vieil homme sourit à nouveau et dit:
- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour
boire de la vodka et partir à sa recherche. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont
tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé.

Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:
- Vous n'auriez pas un histoire plus triste ?
Le vieil homme prend un air sombre et commence:
- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...

 

[Jojo214]

C'est bien, t'as trouvé des sites de blagues? Donnes nous tes liens directement, plutôt que de t'emmerder à faire du copier/coller

[Spike_GT]

Nan aucun site de blagues c'est juste les mails que je recois du boulot... 
Je recois beaucoup d'autres trucs dans mes mails mais je ne peux pas me permettre de les mettre ici lol

[yallah5]

Nous sommes en septembre 2007 .

Nicolas Sarkosy a été élu président de la République française quelques mois plus tôt.

Aujourd'hui c'est la rentrée scolaire au collège de Neuilly. Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves classe par classe.

Le Proviseur en arrive aux élèves de 5ème :

"Henri-Paul de la Turbinière

"Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Élève "5ème A" dit le Proviseur,

"Charles-Louis de Pareille"

"Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Élève "5ème C" dit le Proviseur,

"Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg "

"Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Élève "5ème B" dit le Proviseur,

etc.....

Arrive le nom du dernier élève :

"Mohammed Ben Mameth" dit le Proviseur
"Oui" répond l'Élève
"Terminale A" dit le Proviseur

Et Mohammed :

"Hé Msieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en Terminale"

Le Proviseur lui répond :
"Mohammed Ben Mameth - Terminal A - Roissy Charles-de-Gaulle 22h00..."

[Spike_GT]