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[yallah5]

Le jour que j'aurais rien à faire je la lirais ta blague

[220tbo]

elle est sympas

[navetf]

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus
de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré complètement naze!
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

.

[navetf]

C'est ce gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle après qu'ils aient passé la soirée au cinéma . Arrivés au niveau de la porte d' entrée , il pose une main contre le mur et lui dit en la prenant par la taille:
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la  semaine prochaine!
- Quoi? Mais t'es fou???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps...
- Non! Quelqu'un pourrait nous voir...
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir...
- Je t'ai déjà dit NON, et NON, c'est NON!
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi...
- NON!!! J'ai dit NON!!
- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir...
À ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa soeur elle dit:
- Papa m'a dit de te dire: "Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre à la maison et papa lui fait une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dit à ton petit ami de retirer sa main de l' interphone!"

[navetf]

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et          lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !

[navetf]

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

[navetf]

La petite Nathalie (7 ans  est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

[navetf]

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

[nicomgzr]

MDR

[yallah5]

Elles sont drôles tes blagues Éric mais tu peux aussi les mettre dans un seul et même post lol

[navetf]

Elles sont drôles tes blagues Éric mais tu peux aussi les mettre dans un seul et même post lol

oui mais quand ya trop de texte dans un seul post ça fait peur 

[damienu]

je viens de tout lire

[yallah5]

oui mais quand ya trop de texte dans un seul post ça fait peur 

Tu les mets dans des citations

oui mais quand ya trop de texte dans un seul post ça fait peur 

Ta que ça à foutre toi lol

[damienu]

tu n'as pas fait une erreur de citation

Ta que ça à foutre toi lol

Je la prends pour moi celle-la

[yallah5]

Exact lol