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[Guiio]

pas mal les ptites blagues mouth!!Par contre 33 pages ca commence a faire lol,t'as vu l'heure en plus?

[Skanzo Forover]

t'as vu l'heure en plus?

Bouarf ya pire  

[moumouth]

Une  secrétaire se fait interpeller par son patron qui lui demande :
-          Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est
simple :
je  jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie
fait  quoi que ce soit, ils sont pour vous. La jeune fille demande à
réfléchir afin  d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son  mari. Visiblement
intéressé, il lui dit :
-          Essayons ici pour voir. Si ça  marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 EUR, le jette  par terre et, avant qu'il
ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le  billet. Il recommence et
il n'a même pas le temps d'ouvrir sa  braguette.
Il lui dit :
-          C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura
du pognon.
Le soir, il revient chercher sa  femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cow-boy.  Affolé, le mari lui demande :
-          Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui  répond alors :
-          Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.
Le mari :
-          Et t'as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
-          Tu crois  que c'est facile avec des pièces d'1 EUR  !!?

[moumouth]

Dans un Hôtel des Finances, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que vacataires. Lors de leur arrivée, le contrôleur des services communs leur dit :
- Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.
Les cannibales promettent de n'embêter personne. Quatre semaines plus tard le contrôleur revient et leur dit:
- Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire. Dès que le contrôleur est parti, le boss des cannibales demande:
- Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?
Le dernier au fond répond d'une petite voix:
- C'est moi
Le boss:
- Pauvre imbécile, depuis 4 semaines nous ne nous nourrissons que de directeurs et d'inspecteurs, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage!!

[moumouth]

Ca fesai longtemps.



C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois.
Elle court voir sa mère en pleurant :
- " Maman... je saigne!!!!".
Sa mère est très occupée et elle lui dit :
- "ce n' est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes..."
La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit :
- "pourquoi tu pleures???"
Elle lui explique :
- "je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave!"
- "montre moi où tu saignes..."
La petite fille relève sa robe pour montrer a son frère qui lui dit :
 - "mais elle est folle maman de t' avoir dit que ce n' était pas grave, C'est super grave ce qui t'arrive...tu t'es arraché les couilles!!!!"

[moumouth]

un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à  se déshabiller. A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses  muscles en disant :

- Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! Ces pectoraux, de  la dynamite ; ces biceps, de la dynamite ; ces dorsaux, de la dynamite ; ces  cuisses...

- Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux toute cette  dynamite avec une aussi petite mèche ?

[moumouth]

Dans une école, à la rentrée, un  prof demande aux élèves  "Dites moi vos noms et ce que  fait votre papa"

      Un premier répond  :"Je m'appelle  Jean et mon papa est pompier"

      Puis, un deuxième :  "Je m'appelle  Paul et mon papa est cuisinier"

Et un troisième : "Je  m'appelle Nicolas et  mon papa est danseur nu dans une discothèque  pour homosexuels"

Silence de mort dans la classe... Le prof change  de sujet et la classe  continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit :

"C'est vrai  que ton père est danseur nu  dans une discothèque pour homosexuels ? On  peut en parler si tu  veux..."

Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés,  répond : "En  fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop  la  honte..."

[Rover820i]

un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à  se déshabiller. A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses  muscles en disant :

- Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! Ces pectoraux, de  la dynamite ; ces biceps, de la dynamite ; ces dorsaux, de la dynamite ; ces  cuisses...

- Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux toute cette  dynamite avec une aussi petite mèche ?

     

[Guiio]

C'est un rigolo ce mouth     T'as mangé un clown ce midi??

[yallah5]

le pen et mégret sont dans un bateau!

le bateau coule!

qui est sauvé??


la france

         

[moumouth]

> Un mariage enfin original !!!!
>
>  > Ceci est une histoire vraie qui vient de se
> produire ce week-end, lors
>  > d'un mariage près de Limoges (vu dans le 19-20 sur
> FRANCE 3) :
>
>  > C'était une grosse cérémonie de mariage à laquelle
> étaient conviée à peu
>  > près 300 personnes.
>  > Après le mariage, lors du cocktail de réception, le
> marié s'est levé,
> est
>  > monté sur une estrade et a pris le micro pour
> parler aux invités. Il a
>  > dit
>  > qu'il voulait remercier tout le monde d'être venu,
> beaucoup étant venu
> de
>  > très loin pour les soutenir à leur mariage. Il a
> insisté sur le fait
>  > qu'il voulait surtout remercier les parents de la
> mariée et ses parents
>  > d'être
>  > venus. Pour montrer sa gratitude vis-à-vis de tous
> ceux qui étaient
>  > venus,
>  > avaient amené des cadeaux etc. etc., il a dit qu'il
> voulait lui-même
>  > offrir un cadeau à tout le monde et que dans les
> rubans disposés sur
> chaque
>  > siège
>  > d'invité se trouvait une enveloppe en papier Kraft.
> Il a ajouté que
>  > c'était cela son cadeau et a dit à tout le monde
> d'ouvrir son enveloppe.
> A
>  > l'intérieur de chaque enveloppe se trouvait une
> photo de 15 à 20 cm sur
>  > laquelle on pouvait voir son témoin en train de
> faire l'amour avec la
>  > mariée!
>  > Il avait dû se douter de quelque chose à leur
> propos et engager un
>  > détective privé...
>  > Après ça, il est resté debout pendant quelques
> minutes, histoire de voir
>  > la réaction de tout le monde, alors que le frère de
> la mariée était en
>  > train
>  > d'arracher les photos à tout le monde et que le
> beau-père était en train
>  > de s'énerver contre le vidéaste spécialement engagé
> pour la cérémonie!
>  > Puis
>  > il s'est retourné vers le témoin et a dit " enculé
> ", il s'est dirigé
> vers
>  > la mariée et a dit " salope " , puis il a dit "
> moi, ça ne me regarde
>  > plus" et est sorti de la salle.
>  > Dès le lendemain, il a fait savoir qu'il entamait
> la procédure de
>  > divorce.
>  > La cassette vidéo de la réception est actuellement
> l'objet d'une
>  > procédure
>  > de saisie, demandée aussitôt par les parents de la
> mariée auprès de la
>  > Préfecture.
>  > Alors que la plupart d'entre nous aurait cassé avec
> la fille après la
>  > découverte de sa liaison, ce gars a préféré la
> demander en mariage
> (alors
>  > qu'il vivait avec elle depuis 5 ans) et passer à
> travers tout cela.
>  > Sa vengeance : faire payer aux parents de la mariée
> un mariage et une
>  > réception pour 300 personnes, faire en sorte que
> tout le monde soit au
>  > courant de ce qui s'est passé et pourrir la gueule
> du témoin et de la
>  > mariée
>  > devant leurs amis, parents, grands-parents, etc...,
> et se garder en
> atout
>  > une belle cassette vidéo (le vidéaste était payé
> par ses soins)!!!
>  > L'histoire ne dit pas encore ce que le gars risque,
> d'autant plus que la
>  > famille de la fille appartient à une caste de
> notables bourgeois
>  > apparemment
>  > assez influents et que les invités ont tous reçu
> dès le lendemain des
>  > télégrammes dans lesquels la famille de la fille
> insistait sur la thèse
>  > du complot...
>  >
>  > C'est pas un beau scénario de film ça ???

[moumouth]

> Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens
> américains font part
> de leur réussite. "Nous avons eu un patient dont les
> jambes avaient été
> broyées sous un train. Grâce à notre technique
> ultra-moderne, nous les
> lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le
> marathon de
> New-York!"
> Applaudissements et hourras dans la salle.
>
> Deux chirurgiens chinois interviennent : "Nous avons
> eu un patient dont
> les bras avaient été arrachés et broyés dans une
> machine-outil. Grâce
> à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons
> réparés, et trois
> mois après, il participait aux championnats du monde
> d'haltérophilie."
> Applaudissements et hourras dans la salle.
>
> C'est le tour des chirurgiens français : "Nous avions
> un trou du cul à
> Chasseneuil-du-Poitou, dans la Vienne. Nous l'avons
> greffé à Matignon,
>  et en moins de 6 mois, il faisait chier toute la
> France !"

[moumouth]

Le petit Thomas demande un jour a sa maîtresse d'aller la voir  après les cours, elle accepte.
        - C'est quoi le problème Thomas ?
        - Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe,  je veux passer directement au secondaire ! La prof., un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires,décide d'aller consulter le directeur de l'établissement.
        Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera  trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
        Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
        - Voyons voir Thomas: 3 X 4 ? - Douze !
        - Et 6 X 6 ? - Trente six, M. le directeur,
 

       - Capitale du Japon ? - Tokyo ! - ...

            Et le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune  erreur!
        Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof. demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof.
commence :
        - Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
        - Les jambes, madame !
        - Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans  les miens ?
        Le directeur s'étonne de la question... - Les poches, madame.
        - Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des  femmes et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds : - Les deux m.
        - Et c'est où que les femmes ont les poils les plus frisés ?
        - En Afrique! Madame !
        Répond le gamin sans hésiter !
        - Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme  devient dur ?
        Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas  répond :
        - Le vernis des ongles !
        - Qu'est-ce que les femmes et nous avons en plein milieu des  jambes ? -
        Les genoux !
        - Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire? Le directeur n'en croit pas ses yeux ! - Le lit, madame.
        - Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus  humide ? -
        La langue, madame.
        - Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose  qui peut-être claire ou obscure, humide ou sèche, ouverte ou fermée, noire, bleue ou rose ?
        - Le ciel ! affirme Thomas.
        Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide  d'arrêter le test et s'exclame :
        - Ce n'est pas au secondaire que je vais l'envoyer mais directement à
        l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test !
        Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers !

[moumouth]

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
 - Vas-y mon petit Patrick !
 - Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait.
 - Oui ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle !
 - Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite.
 - Voilà, c'est très bien ! A toi Philippe
 Philippe réfléchit un instant et dit :
 - Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!
 La maîtresse très mécontente :
 - Tu me copieras 100 fois "Je ne raconte pas de grossièreté en classe
 pour demain, et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant".
 Le lendemain, Philippe remet sa punition à la maîtresse.
 - J'espère que tu as compris ! Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase...
 - La terre est ronde... (la maîtres! se se dit : pour l'instant ça commence bien) ...et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

[max]