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[moumouth]

Une maîtresse de 6ème s'adresse à la classe en demandant : "Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente de 10 fois son propre volume".
La petite Germaine se lève et dit : "Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là àune classe de 6ème ? Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez renvoyée !"
Elle ignore Germaine et s'adresse à nouveau à la classe...
Le petit Simon lève sa main et dit : "La pupille"
La maîtresse répond : "C'est exact, Simon" et se retournant vers Germaine, elle lui dit: "Je n'ai que trois choses à te dire, jeune fille:
- Un, tu as un esprit malsain,
- Deux, tu n'as pas appris tes leçons et
- Trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande."

[moumouth]

Firmin est sur les genoux, extenué. Les exigences continuelles de sa femme
insatiable l'épuisent. Dans un ultime sursaut, il lui lance :
- "Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe " Enfin froide ! ""
- "Si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne : " Enfin raide !
""

[Rover820i]

[moumouth]

On annonce à l'OM qu'un match amical est organisé contre le PSG.
Tous les joueurs marseillais sont dégoûtés de jouer contre une équipe qu'ils
considèrent bien inférieure à la leur. Alors Barthez, le  gardien de
l'équipe, annonce aux autres joueurs :
- Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue  tout seul contre
le PSG, pendant que vous allez au bistrot ?
Tous les joueurs acceptent volontiers et vont au bistro  pendant que Barthez
se rend seul au Vélodrome.
A l'heure du  match, les joueurs marseillais allument la TV au bistrot et
commencent à regarder le match. Et très vite c'est  l'ouverture du score :
1-0 pour l'OM, but de Barthez à la 5ème minute... Totalement confiants quant
à l'issue de la rencontre, ils éteignent la télé et commandent une autre
tournée de pastis.
Au bout de 90 minutes, et quelques  tournées supplémentaires, ils allument
de nouveau la télé et entendent le résultats du match :OM 1 - PSG 1, but de
Rothen  à la 89ème minute.
Alors ils se précipitent au stade et voient Barthez dans les vestiaires, la
tête entre les mains, désespéré.
- Putain, qu'est ce qui s'est passé ?
 Barthez répond :
- Je suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la  33ème minute...

[Rover820i]

Terrible

[yallah5]

c'est nul! vraiment! j'ai même pas ésquissé un sourire! pourtant sa me dérange pas les blagues sur le psg mais la c'est pas drole en plus!

[Skanzo Forover]

Ben vi, c'est comme la blague du lépreux qui joue de la guitare, ya que ceux qui sont concernés que ça ne fait pô rire

[rover827]

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : " Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille
 affichée à 1000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond : -" C'est parce qu'elle fait les fellations comme
une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à
son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment
et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin.
Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la
farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un
cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie : -" Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond : -" Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu-te-CASSES !!!

[Chino]

MDR TERRIBLE

[rover827]

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
Satan : " Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "
Le mec : " Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis  en enfer y a pas de quoi se réjouir "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec: " Quelle question, bien sûr ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
Le mec: " Ah ouais, pas mal .
Satan : " Tu bois ? "
Le mec: " Bien sûr .
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on
picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"
Le mec: " Ah, pas mal le début de la semaine . "
Satan : " Tu bouffes? "
Le mec: " Comme un porc "
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux . "
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement ... "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà     morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec: " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis . "

[showa]

On annonce à l'OM qu'un match amical est organisé contre le PSG.
Tous les joueurs marseillais sont dégoûtés de jouer contre une équipe qu'ils
considèrent bien inférieure à la leur. Alors Barthez, le  gardien de
l'équipe, annonce aux autres joueurs :
- Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue  tout seul contre
le PSG, pendant que vous allez au bistrot ?
Tous les joueurs acceptent volontiers et vont au bistro  pendant que Barthez
se rend seul au Vélodrome.
A l'heure du  match, les joueurs marseillais allument la TV au bistrot et
commencent à regarder le match. Et très vite c'est  l'ouverture du score :
1-0 pour l'OM, but de Barthez à la 5ème minute... Totalement confiants quant
à l'issue de la rencontre, ils éteignent la télé et commandent une autre
tournée de pastis.
Au bout de 90 minutes, et quelques  tournées supplémentaires, ils allument
de nouveau la télé et entendent le résultats du match :OM 1 - PSG 1, but de
Rothen  à la 89ème minute.
Alors ils se précipitent au stade et voient Barthez dans les vestiaires, la
tête entre les mains, désespéré.
- Putain, qu'est ce qui s'est passé ?
 Barthez répond :
- Je suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la  33ème minute...

     

[kenjiro81]

A un moment donné Saint-Pierre et le BonDieu on un souci : il n'y a plus de place au Paradis!
Alors le Bon Dieu trouve la solution:
"Bon! A partir de maintenant il suffit pas d'avoir été quelqu'un de bon pour rentrer au paradis. il faut aussi avoir eu une mort assez horrible."
Saint Pierre accepte la nouvelle régle et se dirige vers les Portes du Ciel où quelques milliards de morts attendent pour rentrer. Il sort son calepin pour prendre des notes et appele le premier:
"ok! toi! Dis-moi comment tu est mort"
le mort repond:
"ba moi j'avai toujours eu des soupcons que ma femme me trompai. Alors un jour j'ai fait semblant d'aller eu boulot. Je suis revenu a la maison dix minutes aprés être parti et jai trouvé ma femme a poil au millieu de la chambre, rouge comme une tomate, toutes transpirée, comme si elle venait de cacher quelqu'un vite fait. J'ai fouillé partout pour trouver le type. Sous le lit, dans l'armoire, partout. Rien. Je regardait par la fenetre quand je voi des doits acrochés sur le rebort exterieur. J'ouvre la fenetre et je voi un type, en short, torse nu, suspendu a l'exterieur (faut dire que j'habite au 26° étage d'un immeuble!). Je l'avai trouvé le salaud! je commence a lui frapper les doits avec mon poing. avec la douleur il lache prise et tombe. une chute de 26 étages! Il atterit sur les arbres en bas. Je regarde, fous de rage. Il est pas encore mort! il faut que je l'acheve! Je cherche un truc lourd dans la maison. j'ai trouver! je vai lui balancer le frigo dessus! Je jete le frigo par la fenetre. Le frigo arrive en bas et ecrabouille le type. Moi, avec toute l'émotion, j'ai eu une crise cardiaque, je suis mort, et voila, je suis ici"
Saint Pierre fini de prendre ses notes et dit:
"ok. Tu as eu une mort assez horrible. Tu peut entrer. Le suivant!"
Un type s'avance, torse nu et en short.
"Et toi? Comment t'est mort?"
Le type repond:
"Moi jai toujours été sportif et j'ai toujours aimé le danger. Alors j' ai trouvé la solution : Tous les matins je vais faire des élévations suspendu sur le rebord exterieur de ma fenetre au 27° étage. Mais là jai pas eu de chance. Ca avait gelé pendant la nuit et le rebort était glissant. Alors voila je suis tombé! Au dernier moment j'arrive a m'acrocher au rebort de la fenetre de l'étage en dessous, au 26°. Quand je pensait que j'était sauvé il y a un type qui ouvre la fenetre en gueulant et qui commence a me frapper le bout des doits come un dingue. Au bout d'un moment j'ai laché prise et je suis tombé a nouveau. Là, chute libre jusqu'aux arbres en bas. Je me suis cassé les deux bras et les deux jambes mais j'était vivant. Tout  d'un coup il y a un frigo qui m'atterit sur la gueule. Et voila , je suis mort et je suis la."
Saint Pierre se gratte le menton :
"ok! Tu peu y aller toit aussi. tu le mérite bien! Suivant!"
un troisième type s'avance, completement nu, et Saint Pierre lui demande a son tour comment il est mort. Le type hésite un peu et balbutie:
"Moi? j'en sais rien.... J'était a poil dans un frigo..."

[Cwack]

Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !

[Chino]

Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !

Lol

[ALIX]

respect a vous excellente les blague suis mort de rire