Imprimer

Merci de vous connecter ou de vous inscrire.
1 heure 1 jour 1 semaine 1 mois Toujours
Connexion avec identifiant, mot de passe et durée de la session

[Jeudi]

C'est un Belge qui passe des vacances à Paris, un soir il décide de se taper une prostituée, elle lui fait une gaterie et soudain s'arrète écoeurée en disant "Mais elle à un goût de bouchon!!" et là le Belge répond : " c'est normal je suis de Liège "

[220tbo]

la blague de mercredi ?

[matt414]

C'est un Belge qui passe des vacances à Paris, un soir il décide de se taper une prostituée, elle lui fait une gaterie et soudain s'arrète écoeurée en disant "Mais elle à un goût de bouchon!!" et là le Belge répond : " c'est normal je suis de Liège "

tu t'enfonce, tu t'enfonce 

mais t'en rend tu compte?

[virgy9106]

J'ai une blague trop nulle mais bon elle va faire rigoler les garçons alors pour une fois...

Quel est le féminin de "Assis sur le canapé"?

Debout dans la cuisine.

[Rover820i]

La même blague avec "Le féminin de boire l'apéro" ? "Servir l'apéro"

[virgy9106]

La même blague avec "Le féminin de boire l'apéro" ? "Servir l'apéro"

Bah oui, c'est bien ce que je dis... vraiment nulle. 

[Edelweiss74]

Petite blague sur la vie d'une zigounette :

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde : les pieds lui disent   
- Salut ! Ça marche pour toi !
- Bof... répond le pénis.
- Toujours pendu, la tête en bas !
- Et vous, vous êtes bien traités ?
- Super ! Répondent les pieds.
- Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
   Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils. Il nous sèche soigneusement et nous talque.
   Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.   
   Bref, nous vivons dans le luxe ! Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la
   crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit. Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
    Et toi, comment te traite-t-il ?
-  Il vous fait tout ça à vous ???  Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
    A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
    Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
    Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
    Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
    Imaginez-vous, une demi-heure comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le
    mérite pas !!!
    Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte
-  Son indécision ? Demandent les pieds.   
-  Oui, son indécision ! Répond le pénis. Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine une place pour moi !
    Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre,il ressort....
-  Et alors ? Disent les pieds horrifiés.
-  Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur, je vomis et je tombe dans les pommes... !!!

[Edelweiss74]

J'ai mis une blague et personne dit rien !!!

[220tbo]

J'ai mis une blague et personne dit rien !!!

c'est pas drôle
lol

[Edelweiss74]

 

ben moi je trouve ça marrant, il est où jeudi ? Je suis sûre que lui ça va lui plaire

[yoko]

J'ai mis une blague et personne dit rien !!!

Si elle est super marrante ...
Surtout quand je l'est racontée a ma femme, elle l'a trouvée vraiment marrante ...

[yoko]

Les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin

Est-ce qu’on dit un ordinateur ou une ordinateur? Pour vous aider, voici " Les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin. "
1. Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne.
2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures.
3. Le langage natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4. Le message " bad command or filename " est au moins aussi explicite que " si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire. "
5. Dès que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires.
6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres.
7. Ils deviennent rapidement désuet, ce qui nous pousse à les changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton " Marche/arrêt ".

[sebrover31]

Les perles de les nuls :  (y en a qui sont ééééénormes )
 
- Fête du Dauphinois: 
Tout le gratin était là. 
 
- Ouragan: 
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare: J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais. 
 
- Incendie au Bois de Boulogne: 
Le Brésil est déclaré pays sinistré. 
 
- Vide: 
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. 
La balle ricoche toujours. 
 
- Conseil: 
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite. 
 
- Trafic d'aphrodisiaques: 
Les policiers sont impuissants. 
 
- Sports de glisse: 
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze. 
 
- Appel à la solidarité: 
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. 
Les trois livres sont dans un état déplorable. 
 
- Risques majeurs: 
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort. 
 
- Fait divers: 
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé. 
 
- International: 
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort. 
 
- Bonne nouvelle: 
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. 
Il est poulpe au Musée de la mer. 
 
- Cuisine: 
Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé 
 
- Belle prise:
Ce matin, a Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne: 1 g dans chaque narine . 
 
- C'est nous les gars de la marine: 
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non.... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamstersdames, y'a des marins qui chantent. 
 
- Air Inter...ou SNCF: 
Les pilotes lancent un préavis de travail. 
 
- Divers:
Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective". Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : 
"Tu n'as qu'a faire semblant de mourir". 
 
- Esthetisme: 
La culotte de cheval mesdames, reste pour certaines le seul moyens de se faire encore monter.

[Rover820i]

Les blagues de la France d'en haut

http://www.lepost.fr/article/2008/06/04/1202424_carla-bruni-sur-son-mari-il-a-5-ou-6-cerveaux-remarquablement-irrigues_4.html

[matt414]

mais c'est n'importe quoi