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[matt414]

Deux amies qui se parlent:
 
1: Alors, ta soirée de hier, bien?

2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper que j'avais passé l'après-midi à préparer en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?

1: Oh c'était incroyable! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un souper romantique. Après le souper nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!
 
Au même moment, leurs deux maris discutent:
 
1: Alors, ta soirée de hier, bien?
 
2: Ouais génial! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi?

1: L'enfer! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand Bobonne est rentrée, la seule solution pour pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer! De retour à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler......

outch, j'aime bien  

[Rover820i]

Excellente

[speedou]

Excellente

 Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord pour penser que c'est un endroit plaisant, mais qu'il y a mieux.

 Alors l'Anglais dit : "c'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle 'Chez Andrew'. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !"

 Mais l'Américain dit : "j'veux pas vous embêter, mais j'en connais un  encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle 'Chez John'. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

 Alors le Belge dit : "vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça : chez nous, il y a un bar qui s'appelle 'Chez Jef Vanderbrul'. Vous ne me croirez pas, mais, 'Chez Vanderbrul', tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... Et tu baises gratos!"
 "Incroyable disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
 "Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur".
 

[Jicky24]

 

[Jicky24]

Nuit de Noce.... 

Fred et Véro se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel,
alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.

Le matin, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.
Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Véro sont déjà levés.
Elle répond : " Non "

Il demande,
- " Tu sais ce que je pense? "
Sa maman répond,
- " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !"

Il revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman :
- " Fred et Véro sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "

Il demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
 Elle répond :
" Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école. "

Après l'école, Il revient à la maison et demande encore une fois,
- " Fred et Véro sont déjà debouts ? "
Elle répond : " Non "

Il demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond :
- " Bon !, alors, dis-moi à quoi tu penses ? '

Il dit:
- " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que...

je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion. "   

[speedou]

 

[godzilla]

 
 

[Jicky24]

Deux amis discutent dans un bar

- Je me suis acheté la nouvelle voiture hybride la Toyota prius.

- Ah c'est bien ça pour l'écologie !

- En fait je m'en fous de l'écologie, je l'ai achetée car c'est la voiture la plus silencieuse du monde. Et j'ai aussi mis des tampons sur la porte de mon garage, comme ça cela ne fait pas de bruit, et dès que je sors de ma voiture, je mets des chaussons, j'ai aussi graissé toutes les charnières des portes pour qu'elles ne grincent pas, j'ai renforcé l'escalier pour qu'il ne craque plus. Et bien, en plus de cela, je me change dans le noir, je m'aide juste de la lumière de mon portable. Et malgré cela, quand je rentre en pleine nuit ma femme se rêveille et elle me fait une scène:
- Quoi, tu as vu à l'heure que tu rentres ? Tu as encore picolé avec tes abrutis de copains...et gnagnagna... et gnagnagna!!!...

Son ami lui dit:

- Et bien moi, j'ai un gros 4X4 Land-Rover diesel qui a le pot d'échappement de fichu, il fait un boucan du diable. Pour ouvrir le portail, je ne sors pas de ma voiture, je donne un coup avec le pare-chocs. Dans ma cuisine, j'aime bien me servir une dernière bière en écoutant de la musique, mais bien souvent je renverse des verres... puis je monte l'escalier avec mes grosses chaussures, mais je glisse une fois sur deux. Dans la chambre, j'allume la lumière, je me déshabille et je me jette les bras en croix sur le lit...
Et là je dis tout fort: "Après une bonne soirée comme celle-ci, je me ferais bien sucer moi..."

Et bien là, ma femme elle ne se rêveille JAMAIS !!!

[joudru]

tiens, je vais mettre un portail devant on entrée et monter le sportex de guiio qui traine depuis deux ans dans non sous sol 

[stargueust]

C'est un mec qui a une jolie concierge et il lui demande:
-je peux vous faire la cour ?
-oui bien sur....... je vous branche le jet ?


C'est l'histoire d un chien qui court dans le désert comme un dingue... au bout d un moment complètement a bout de souffle il dit:
-putain si je trouve pas un arbre dans les 5 minutes je vais me pisser dessus


C'est un monsieur qui dit:
-avec ma femme, voila, on s'emmerde jamais parce que, si vous voulez, moi dans la journée je fais de la peinture abstraite et ma femme fait de la cuisine et comme ca le soir on essaye l'un et l'autre de deviner ce qu'on a voulu faire.

[Garf]

Je sais, il est pas 22h, toussa, mais bon

un jeune corse se rend à confesse :
"mon père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille"
"c'est toi mon petit Tony Parisi l'enfant de coeur ?"
"oui mon père pardonnez moi c'est bien moi"
"et qui était cette femme avec qui tu l'as fait"
"je ne puis vous le dire, mon père, de peur de ne ruiner sa réputation"
"Mon petit tony comme je finirais par le savoir un jour ou l'autre tu peux me le dire maintenant, etait ce Tina Minetti ?"
"je peux pas vous le dire"
"etait ce Théresa Volpi ?"
"Je ne dirais rien"
"alors Nina Capelli ?"
"Désolé mon père je ne dirais pas son nom"
"Rosa di Angelo ?"
"s'il vous plait mon père comprenez que je dois me taire"
"j'admire ta discrétion mon fils, mais tu a pêché et tu dois faire pénitence pour ta faute, tu ne pourras pas être enfant de coeur pendant 3 mois, va et comportes toi bien"
A la sortie de l'église dominique le copain de Tony vient lui demander comment ça c'est passé
"Pas trop, mal j'ai obtenu 3 mois de congés.... et quatre nouveaux noms de salopes" 

[Garf]

Devant l'entrée du siège social de la banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Juste comme il commence à sortir de la voiture un camion à toute allure passe si près qu'il arrache la porte et disparaît aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police.

Cinq minutes après les flics sont déjà là. Avant même qu'un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !" et il gueule et il gueule encore : "Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous sacrés banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."

Le banquier regarde avec horreur son moignon.

"BORDEL DE MERDE!" crie-t- il ...


"OU EST MA ROLEX ????..."

[stargueust]

Aller, pour garder la forme 

Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon dit je jette un billet de 200€ et je fais un heureux, sarko dit moi je jette 10 billets de 20€ et je rends 10 personnes heureuses, le pilote soupire et dit a son co-pilote: écoute ces arrogants ils se rendent pas compte que si je jette 2 connards je rends 62 millions de francais heureux!!!

 

[matt1511]

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris !

[taz171104]

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris !

la différence entre un 69 et une villa dans les alpes ?













..... la vue