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[taz171104]

excellent 

[JUSTROVERED]

Voici une des conséquences insoupçonnées de la catastrophique déforestation massive de la planète.

[Jicky24]

Voici une des conséquences insoupçonnées de la catastrophique déforestation massive de la planète.

Mignon 

[Mike33]

Histoire Corse:

 

Un jeune Corse se rend à confesse :

- Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille.

- Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?

- Oui mon père c'est bien moi.

- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?

- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti ?

- Je ne puis pas vous le dire.

- Était-ce Teresa Volpe ?

- Je ne dirai rien.

- Était-ce Nina Capelli ?

- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.

- Rosa Di Angelo, alors ?

- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.

- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. »

A  la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...

- J'ai obtenu 3 mois de congé... et 4 nouveaux noms de salopes.

J'adoooore!!!

[JUSTROVERED]

On parle beaucoup de la réforme des retraites en ce moment.
Méfions nous, celà pourrait nous mener à cela :
 

[JUSTROVERED]

Dans un petit village de la Basse Normandie, Marcel va se confesser.

    Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :

  > Dis-moi Marcel, puisqu'on est dans le secret de la confession dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?

        > Je n'entends pas mon père.

  > Dis-moi qui vient voler mes poules ?

  > Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas.

  > Dis-moi Marcel qui est-ce qui vole mes poules ?

  > Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas.

    A ce moment le prêtre sort et dit :



Ø      Viens-on change de place.

  > Ils changent de place et Marcel dit :

  > Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis à la pêche ?

  > Tu as raison, Marcel, on n'entend rien d'ici......

[JUSTROVERED]

 

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme. Un matin ils entendent:
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
-Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement ! La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr.................Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ? L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion....... Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ....
- Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui... ?

[Jicky24]

   (et pourtant je suis blonde  )

[dahina1711]

vraiment pas mal la dernière 

[JUSTROVERED]

C'est un type qui gare sa LANBORGHINI DIABLO le long d'un trotoir.
Il ouvre sa portière sans faire attention et un énorme camion qui rase les voitures arrache sa portière.

Il sort furax de sa voiture en commence à pester comme pas deux :

- Putain, ma voiture, mais qu'est-ce qu'il a fait ce con, une voiture comme çà, qui m'a coûté un max, ma pauvre voiture toute neuve, Dans que état il l'a mise, ...

Et ainsi de suite, ... et çà dure plusieurs minutes.
Jusqu'à ce qu'un type s'approche de lui et lui dise :

Mais, Monsieur, calmez-vous, après tout ce n'est que de la ferraille, vous êtes tellement matérialiste que vous vous préoccupez de votre voiture alors que vous ne vous êtes même pas apperçu que le camion vous avait arraché le bras avec.

Le type regarde son bras et ne voit qu'un bout de chair sanguinolante qui pendouille. Alors, il s'écrie :

- Putain ! ...  où est ma ROLEX !!!!



Commentaire personnel : Evidemment, ce genre de mésaventure n'arriverait jamais à un   iste. Nous ne sommes pas comme çà !!!!

 







 

[dahina1711]

C'est pas mal 

[kev27]

http://rovermg.fr/index.php?topic=5899.msg690801#msg690801   

[JUSTROVERED]

Oups !

Je ne l'avais pas vu ! Faut croire qu'elle doit circuler sur le net, cette blague.
Je l'avais reçue par mail.

Désolé, je ferai plus gaffe la prochaine fois. (mais, bon, 182 pages à lire pour vérifier, çà fait beaucoup) 

[JUSTROVERED]

Un monsieur marié qui demeure au Nouveau Brunswick possède un chien et
il en est fou !
Un jour il voit dans le journal qu'à Montréal ils procèdent à une
opération qui permet au chien de parler.
Ça coûte 5000$.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Montréal avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000$ en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup
comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été
opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en
réfléchissant...
peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien?"
-"Ha ! Le chien va très bien... J'ai essayé de téléphoner
mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le
téléphone."
-"Et le chien il parle ?"
-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu
couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
-"Mais le chien !"
-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !!!!!"

T'as pas honte !!!!!!!!!!

[JUSTROVERED]

Ce sont deux chiens qui sont chez le vétérinaire. Un Pékinois et un doberman.

Le Pékinois semble particulièrement stressé et trépigne sur place.
Le Dobermann lui demande :

- Et bien, qu'est-ce que tu as à gesticuler comme çà ?

Le Pékinois, la gorge sérrée répond :

- Et bien figure toi que avant-hier J'ai fait une énorme bétise. Ma maîtresse (la petite vieille qui me tient en laisse) sortait de sa douche et j'ai commencé à vouloir lui sauter dessus. Je ne sais pas ce qui m'a pris, je sais que c'est ridicule mais j'ai eu comme une pulsion.

- Et Alors ? Demande le Doberman.

- Et alors, on va me couper les testicules. Mais, et toi, pourquoi t'es là ?

- Ben moi, c'est un peu pareil. Tu vois la superbe jeune femme au bout de ma laisse ? Et bien l'autre soir, elle est sortie de sa douche, elle avait encore des gouttes d'eau qui lui perlaient de la poitrine et des traces de savon sur la croupe. Alors, j'ai fait comme toi. Je suis arrivé derrière elle et je l'ai prise sur le lit. Je l'ai prise, je l'ai prise et encore reprise, plusieurs fois.

- Ah bon ? Dit le Pékinois. Et elle t'a aussi amené là pour te faire couper les testicules ?

- Ah non, pas du tout, moi, c'est juste pour me faire limer un peu les griffes !