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[kyliael]

vie sexuelle d'un couple :
 A 20 ans c'est MMS, à 40 ans MMS, à 60 ans c'est encore MMS et à 80 ans c'est toujours MMS....
 Mais enfin que veut dire MMS?
 Et ben c'est simple à 20 ans c'est Matin, Midi et Soir.
A 40 ans C'est Mardi, Mercredi et Samedi.
 A 60 ans Mars, Mai, Septembre
et à 80 ...ans ............Mes Meilleurs Souvenirs..

on l'a déjà eu

[Player7892]

on l'a déjà eu

20, 40, 60 ou 80 ans ?

PS : il s'agit de 20 ans , sinon il aurait été écrit on LES a déjà eu

[freezzz]

DELICATESSE MASCULINE
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond:
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Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

[matt1511]

[l3d du 86]

 

[Marius]

  Bien marrant ces blagues 
Un ami m'en a envoyée une,je fais un copié collé c'est plus simple.




> > > > > Un Martiniquais, un Guadeloupéen et un Marseillais         
> > > > > > > >  découvrent un génie, il leur dit : "jetez n'importe quoi dans       
> > > > > > > >  l a mer  si je le retrouve vous mourrez.
> > > > > > > >  Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde .
> > > > > > > >  Le  Martiniquais  jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, et le  Martiniquais meurt.
> > > > > > > >  Le Guadeloupéen jette un clou dans la baie  de Pointe  A Pitre, le génie le retrouve, et il meurt aussi.
> > > > > > > >  Le Marseillais (le peuple le plus intelligent du monde) jette quelque  chose au large du Frioul.
> > > > > > > >  Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et
> > > > > > > > recherche encore. A bout de force, le génie lui demande
> > > > > > > > :"qu'as-tu jeté ?"
> > > > > > > > Le  Marseillais lui  répond d'un ton moqueur...
> > > > > > > > " putaing, un Efferalgan !!!"

[Jicky24]

Déjà postée page 192 

[Mike33]

Un gars en rade en rase campagne fait du stop en espérant pouvoir rejoindre une station service.
Les autos se font rares et il faut être patient.
Mais une voiture fini par s'arrêter!

La toute dernière M3 flambant neuve! Le gars se hâte et arrivé à la portière, le conducteur baisse la vitre et lui pose une question.
- Avant de monter, dites moi si vous êtes de droite ou de gauche!?
L'autostoppeur, un peu naïf, lui répond qu'il est socialiste et anti-libéral.
-Dommage pour vous! répond l'automobiliste qui démarre en trombe et le laisse en carafe sur le bord de la route.

Quelque temps plus tard c'est une splendide Maserati qui s'arrête et le conducteur lui demande à nouveau de quel bord politique il est.
Le gars lui répond à nouveau qu'il est socialiste.
Et l'automobiliste, tout comme le précédent, démarre en trombe!!

- C'est débile!! se dit le gars. La prochaine bagnole qui s'arrête je dis que je suis de droite, sarkozyste et libéral..on verra bien!

Et une troisième voiture s'arrête!
Une incroyable Porsche GT3, avec à son volant une blonde splendide encore mieux carrossée que la voiture!!
Et comme les automobilistes précédents, elle lui demande de quel bord politique il est.

Cette fois-ci, laissant son amour-propre de côté, il lui répond qu'il est de droite, libéral et sarkozyste!! La fille l'invite à monter.

Monté à bord, le gars remarque vite que la fille a une mini-jupe ultra courte!! A chaque changement de vitesse, la jupe remonte, remonte,...
Le gars à les yeux rivés sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice et commence à se sentir très à l'étroit dans son jean!!
Puis n'en pouvant plus, il lui avoue:

- C'est marrant la politique!! Ca fait à peine dix minutes que je suis sarkozyste et j'ai déja envie de baiser quelqu'un!!

[Jicky24]

 

[tekniboule]

Aller je me lance pour une petite blague carambar à 2 €


Ca se passe dans le désert avec un type qui tombe en panne d'essence avec sa 2 CV.
La station la plus proche est à 20 kms et les voitures se font très rares sur cette unique route en ligne droite.
Par chance, le type descend et aperçoit une voiture qui arrive au loin.
Il lui fait des signes et la voiture s’arrête à sa hauteur (il s’agit d’une Ferrari dernier cri)
Le type en 2 CV explique au conducteur de la Ferrari qu’il est tombé en panne d’essence  et lui demande si il peut le remorquer jusqu’à la prochaine station essence.
Le gars accepte 
Il attache la 2 CV à la Ferrari et juste avant de démarrer, le type de la dodoche demande  au gars en Ferrari de rouler doucement et de ne pas dépasser les 50 km/h car il a horreur de la vitesse.
Les voilà partis et au bout de 500 mètres, le gars en Ferrari dépasse les 50 km/h. Le type en 2 CV se met à klaxonner pour que l’autre gars ralentisse.
Un kilomètre plus loin, rebelotte, le mec en 2 CV reklaxonne car l’autre avait dépassé les 50 km/h
Et ainsi de suite quasiment tous les kilomètres. Le gars en Ferrari commence à en avoir plein le cul  quand soudain, une Lamborghini se met à le doubler à plus de 200 km/h.
Ni une ni deux, le gars en Ferrari se met à accélérer pied au plancher et essaye de rattraper la Lamborghini élancée à plus de 200 km/h.

Cinq minutes plus tard à la station service, le pompiste va voir son patron en lui disant qu’il a du attraper un coup de chaud  car il vient de voir passer une Lamborghini talonnée par une Ferrari à plus de 200 km/h.....................................et juste derrière une 2 CV qui klaxonnait pour les doubler 

[Mike33]

 

[l3d du 86]

[damienu]

Une blague (assez longue) qu'on m'a envoyé ce matin :

Les chroniques racontent qu'en 1994 aurait eu lieu un challenge d'aviron entre l'équipe de rameurs de l'ENA et ceux d'une université lambda de province 
Les rameurs de l'université brillèrent dès le départ, et arrivèrent avec une heure d'avance sur l'équipe énarque... De retour dans les locaux de l'ENA, le Comité de Consultation se réunit pour analyser les raisons d'un résultat si imprévu et déconcertant.
Leurs conclusions furent les suivantes :
    1.    L'équipe universitaire était formée d'un chef d'équipe et de dix rameurs...
    2.    L'équipe de l'ENA était, elle, constituée d'un rameur et de dix chefs d'équipe.
Après un reporting largement diffusé et débriefing approfondi, accompagné d'une communication renforcée et d'un nouveau teasing, la décision fut portée à la sphère de planification stratégique pour l'année suivante, avec une réforme dont les répercussions se feraient ressentir à tous les niveaux de la délégation.
En 1995, lors du départ du nouveau challenge, l'équipe universitaire reprenait une fulgurante avance. Cette fois-là, l'équipe énarque arrivait avec deux heures de retard... 
La nouvelle analyse du Comité de Consultation rendait les constatations suivantes :
    1.    Dans l'équipe universitaire, il y avait un chef d'équipe et dix rameurs...
    2.    L'équipe de l'ENA, suite aux réformes décidées par le Comité de Consultation et approuvées par la haute sphère de planification, comprenait,:
    3.   
    •    Un chef d'équipe
    •    Deux assistants au chef d'équipe
    •    Spt chefs de section
    •    Un rameur
La conclusion du Comité fut unanime et lapidaire : "Ce rameur est un bon à rien"
En 1996 se présentait une nouvelle opportunité pour l'équipe énarque. 
En effet, le Département du Haut Management de l'ENA, en collaboration avec le Département de Recherche sur les Ressources Humaines de cette même école avaient mis au point une stratégie novatrice qui améliorerait sans aucun doute possible le rendement et la productivité, grâce à l'introduction de substantielles modifications dans la structure. 
C'était là la clef de voûte du succès, l'aboutissement ultime d'une méthodologie qui ferait pâlir d'envie même les meilleurs managers au monde… 
Le résultat fut catastrophique. L'équipe universitaire arrivait cette fois avec 3 heures d'avance sur l'équipe énarque. 
Les conclusions furent effroyables
    1.    Dans un évident but de déstabilisation spéculative, l'équipe universitaire avait opté pour la formation traditionnelle: un chef d'équipe et dix rameurs
    2.    L'équipe énarque avait introduit une formation avant-gardiste
    •    Un chef d'équipe
    •    Deux consultants qualité
    •    Un auditeur en empowerment
    •    Un superviseur de downsizing
    •    Un analyste de procédures
    •    Un technologue
    •    Un contrôleur
    •    Un chef de section
    •    Un technicien chronomètre
    •    Un rameur
Après plusieurs jours d'épuisantes réunions et autant de séances de brainstorming, le Comité, plein de bravitude, décidait de punir le rameur en lui supprimant sa bourse d'étude et en le radiant de l'École, dont la grandeur et réputation risquait de se voir ternie par une telle incompétence. 
Lors de la réunion de clôture, le Comité, appuyé par le corps enseignant, statuait. 
Pour le prochain challenge, nous engagerons un nouveau rameur, mais par le biais d'un contrat d'outsourcing via une immigration choisie, de manière à éviter toute friction syndicale et d'esquiver tout contrat de travail et charges sociales qui en découlent, éléments qui, sans aucun doute, ont jusque là dégradé l'efficacité et la productivité de nos ressources.

[Rover820i]

Elle m'a cassé le cerveau, ta blague

[Jicky24]

 Une Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..." 
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable  et jure sur la Madone qu'il va le plomber... 

La gamine :
 -"Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".

 Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :

 - "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant  je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.

- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Ajaccio et Bastia.

 Par contre, si elle perd l'enfant...."

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

 "Tu la rebaises !!!"