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[Jicky24]

J'ai mis du temps à comprendre ...      

[Rover820i]

J'ai mis du temps à comprendre ...      

Faut la relire plusieurs fois

[RomMG]

Une blague comme ça soit faut décomposer doucement, soit aller vite 

Je l'ai lu quand même trois fois pour comprendre 

[kenjiro81]

C'est un mec qui attend le bus. Il lit tranquillement son journal quand il remarque une jeune femme qui le regarde avec insistance.
Le type s'avance vers elle et lui lance avec un grand sourire :
Lui : On se connais, non?
Elle : Oui, je crois... J'ai un enfant à vous...
Lui : Quoi???? C'est pas possible... heu... Suis marié depuis dix ans...
Elle : Rassurez vous, je ne vous demande rien... Il est mignon et sage comme tout...
Lui : Mais comment c'est possible??...

Le mec se met à réfléchir et soudain la lumière jailli dans son cerveau.
Lui : Oh putin! Ça y est! Ça me revient! la soirée que les potes avaient organisé la veille de mon mariage!
Elle : Comment ça?...
Lui : bah oui!!! La mega partouze! C'était pas toi que j'étais en train de prendre sur le lave linge pendant qu'un copain à moi essayait de me mettre un concombre dans le cul?
Elle : Heu... Je crois qu'on s'est mal comprit. J'ai un enfant à vous, dans ma classe. Je suis prof de math.......

 

[roverthib]

Le goûteur
Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
- Correct! répond le patron.
Un autre verre.
- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
- Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.
- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
" C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!

[roverthib]

 Prescription du docteur à son patient :

" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "

" Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient, " ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! " 
   
J'en connais qui vont l'aimer celle-là !
 

[matt414]

Le goûteur
Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
- Correct! répond le patron.
Un autre verre.
- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
- Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.
- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
" C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!

je dois le prendre pour moi c'est ça?

[Player7892]

C'est un mec qui attend le bus. Il lit tranquillement son journal quand il remarque une jeune femme qui le regarde avec insistance.
Le type s'avance vers elle et lui lance avec un grand sourire :
Lui : On se connais, non?
Elle : Oui, je crois... J'ai un enfant à vous...
Lui : Quoi???? C'est pas possible... heu... Suis marié depuis dix ans...
Elle : Rassurez vous, je ne vous demande rien... Il est mignon et sage comme tout...
Lui : Mais comment c'est possible??...

Le mec se met à réfléchir et soudain la lumière jailli dans son cerveau.
Lui : Oh putin! Ça y est! Ça me revient! la soirée que les potes avaient organisé la veille de mon mariage!
Elle : Comment ça?...
Lui : bah oui!!! La mega partouze! C'était pas toi que j'étais en train de prendre sur le lave linge pendant qu'un copain à moi essayait de me mettre un concombre dans le cul?
Elle : Heu... Je crois qu'on s'est mal comprit. J'ai un enfant à vous, dans ma classe. Je suis prof de math.......

 

Comme quoi il faut toujours laisser finir ses phrases à nos interlocuteurs, ce n'est pas qu'une question de politesse ...

[roverthib]

La prof demande à chacun de ses élèves Que voulez-vous faire plus tard ?

je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
............
Moi, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
Ah bon, s'exclame la prof en riant. Et si ça ne marche pas ?
« Branlette et kronenbourg ! »

[roverthib]

Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et il parlent de la famille.

Que fait ton fils maintenant ?

- Il est agriculteur à Paris….
...
- Agriculteur à Paris? Mais tu rêves, ce n'est pas possible!

- Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.

- Ben, que fait-il?

- Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait du blé et de l'oseille !

[MacCoy]

-Le directeur : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
-Le candidat fonctionnaire : Je dois vous informer que je suis handicapé.
-Le directeur : Grave ?
-Le candidat : J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles
-Le directeur : Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
-Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
-Le directeur : Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu' à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café...

[roverthib]

L'école ça sert a rien. Français : On le parle déjà. Technologie : J'ai déjà Facebook. Histoire : De toute façon ils sont tous morts. Géographie : J'ai un GPS. Musique : On écoute tous les jours du bon son. Maths : Facile j'ai la base 2 + 2 = 4. Anglais : Tu regardes Dora. Physique/Chimie : Regarde C'est pas Sorcier.EPS : Il y a Wii

[Player7892]

L'école ça sert a rien. Français : On le parle déjà. Technologie : J'ai déjà Facebook. Histoire : De toute façon ils sont tous morts. Géographie : J'ai un GPS. Musique : On écoute tous les jours du bon son. Maths : Facile j'ai la base 2 + 2 = 4. Anglais : Tu regardes Dora. Physique/Chimie : Regarde C'est pas Sorcier.EPS : Il y a Wii

Et pourtant lundi prochain c'est la rentrée !

[joudru]

tant mieux

[roverthib]

- Deux ouvriers parlent, le premier fait :- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain : - Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
L'autre tout énervé fait :- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ?
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !