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[roverthib]

C'est un vieux de 80 ans qui pleure sur un banc de parc.Un jeune passe à coté de lui et lui demande ce qui se passe.
Le vieux lui dit: Écoute, j'ai une femme de 30 ans à la maison, elle a des supers beaux seins,un petit cul à faire rêver, elle fait des fellations de fou, elle me fait l'amour tous les jours dans toutes les pièces de la maison.
Le jeune lui demande mais pourquoi tu pleures comme ça alors?
Le vieux répond: JE ME SOUVIENS PLUS OU J' HABITE......

[roverthib]

La Poste a créé un timbre avec la photo de Nicolas Sarkozy.
Le timbre ne colle pas aux enveloppes...
On a immédiatement demandé une enquête.

- Après 1 mois de vérification et 4,1 millions d'euros, la commission d'enquête a présenté le rapport. Le timbre est ...en parfaite condition.
... ...
-Il n'y a rien d'anormal avec la colle. Le problème vient du fait que les gens préfèrent cracher sur le mauvais côté du timbre que de lui lècher le cul..!!!

[roverthib]

Chéri, le robinet fuit !
-Pas le temps et j' suis pas plombier !
Le lendemain: -Tu penses au robinet ?
-J' suis pas plombier, j' te dis!......
Le jour suivant :
... ... ... ... ... -Tiens, le robinet ne fuit plus ?
-Non le voisin l'a réparé !
-Ah ! Et il a demandé quoi ?
-Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.
-Tu lui as fait quoi ?
-Une gâterie !
-Espèce de Sal*** Tu pouvais pas lui faire un gâteau ?
-J' suis pas pâtissière !!!!!!!

[roverthib]

Sarkozy consulte une voyante pour connaître son avenir...
Elle lui répond:
"Vous êtes dans une longue voiture qui roule sur les Champs-Elysées. La police qui ouvre le convoi a du mal à se frayer un chemin dans une foule ivre de bonheur qui chante un avenir meilleur."
Sarko jubile et lui dit:
... "Et moi, je réagis comment à tout cela?"
La voyante répond:
"Je ne le vois pas, le cercueil est fermé..."

[roverthib]

J'ai visité un asile psychiatrique et j'ai demandé au directeur :
- Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
- Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur donnons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.
- Je vois.. Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?
- Heuu nan! Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire..Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?

[roverthib]

Chef ! ye pas venir travail aujourd'hui moi malade. Mal à la tête.... Mal à la gorge..Tout me fait mal.... Et yé pas venir travail, chef.
Le chef lui dit :
- La merde.. J'ai besoin de toi. Tu sais ce que je fais quand je suis malade ? Je vais voir ma femme, une bonne pipe et je suis guéri. Essaie!
- Ok chef.. Y'essaie et te phone...
2h plus tard :
- Et chef super ta idée. Plus de mal de tête. Plus mal de gorge. Ye su guéri.. Ye vient travail.. A propos chef.. Toi super appartement..

[roverthib]

2 copains sortent du bar complètement ivres. Ils titubent, tiennent à peine debout. Ils s'approchent d'une voiture, touchent le toit et disent:
- Non c'est pas celle là! Toujours titubants, ils essayent comme ça 5 voitures À chaque fois, ils touchent le toit. Intriguée par la scène une femme leur demande:
- Messieurs, pourquoi vous touchez le toit de ces voitures?
- On cherche notre voiture. On touche le toit parce qu'il y a un gyrophare bleu au dessus du notre. Vous ne l'auriez pas vu?

[Rover820i]

J'aime bien la dernière

[roverthib]

J'aime bien la dernière

ça te rappel des souvenirs!!!!!

[roverthib]

Ah la vache.....
   
    Un paysan Béarnais part acheter avec son fils
   une vache à un ancien copain de régiment.
  Celui-ci habitant dans les Landes, lui vend la
   vache un peu cher.
   Dans le camion lors du retour le paysan dit
   à son fils :"Vu le prix qu'on l'a payée, dés
   qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir
   directement."
   Ils présentent donc la vache au taureau et
   celle ci se met à  faire gauche droite,
   gauche droite, de l'arrière train, empêchant
   le taureau de faire son travail.
   Le voisin qui passe par là, dit au paysan :
   "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans
   les Landes ?"
   Étonné le paysan lui dit : "Oui, comment
   l'as tu deviné ?"
   Et le voisin lui répond :
   "Ma femme aussi est de là bas !"

[roverthib]

Une grand-mère sur son lit de mort s'adresse à sa petite fille : Je veux te léguer ma ferme, incluant la villa, le tracteur et d'autres équipements et le ranch et 22,398,750 € en liquide. La petite fille, sur le point de devenir riche, dit : Oh Mamy, tu es si généreuse. Je ne savais pas que tu avais une ferme. Où est elle ? Dans son dernier souffle, sa grand mère lui murmura : sur Facebook !!!!

[l3d du 86]

Brocoli: "Je ressemble à un arbre",
Noix: "Je ressemble à un cerveau",
Champignon: "Je ressemble à un parapluie",
Banane: "Bon les gars, on change de sujet ?"

[roverthib]

un mec regarde sa femme penchée sur le balcon et ne trouve rien de mieux à dire *chérie, ton derrière est aussi large que le barbecue* choquée la femme ne dit rien. La nuit venue, dans le lit monsieur, ayant envie de sexe caresse la femme, et là elle lui répond* c'est dommage, d'allumer un barbecue pour une aussi p'tite saucisse

[roverthib]

Le prêtre dit: ceux qui ont déjà pratiqué la fellation s'avance d'un pas
Mamie demande à son voisin: Qu'est-ce qu'il a dit...?
Le voisin: Ceux qui veulent une pastille à la menthe s'avance d'un pas.
Mamie s'avance et le prêtre choqué dit: vous n'avez pas honte...?
Mamie: C'est pas parce que j'ai plus toutes mes dents que j'ai pas le droit d'en sucer une de temps en temps...

[roverthib]

Un homme marié depuis 30 ans invite un ami à manger . Après le repas, pendants que sa femme prépare le café, son ami lui dit:
-et bien bernard, tu m'épates! Après 30 ans, tu continue de donner à ta femme des petits noms mignons comme:
"ma chérie,mon amour,mon bébé, mon cœur"etc...
vraiment je t'admire!
-arrête tes conneries! Pour être honnête j'ai oublié son nom et j'ose pas lui demander