Imprimer

Merci de vous connecter ou de vous inscrire.
1 heure 1 jour 1 semaine 1 mois Toujours
Connexion avec identifiant, mot de passe et durée de la session

[roverthib]

Après 45 ans de mariage, monsieur meurt, quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouva son mari, et court vers lui en disant :
- "mon chéri, que c'est bon de te revoir .. "
Il lui répond :
- " ne m’énerve pas monique , le curé avait été très clair, jusqu'à ce que la mort vous sépare' alors casse toi !"

[freezzz]

mdr 

Une dame se trouve au funérarium devant je cercueil de son mari.
Au moment de le fermer, elle s’adresse à l’employé ”monsieur puis-je vous demander un service? ”
”mais bien sûr madame”
”pourriez-vous couper la zigounette de mon mari et me l’a donner? ”
”je ne peux pas, mais qu’es-ce que vous voulez en faire? ”
 ”la faire cuire... il me la tellement fait bouffer crue que je voudrais savoir qu’elle goût elle a cuite

[freezzz]

un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc et de la poudre blanche sur le bout.
sa femme arrive, le voit et dit "oh non, pas ce soir chéri! j'ai mal au crane et c'est quoi cette poudre sur ton sexe?
 "le mari dit : " je savais pour ton mal de crane, donc je me suis écrasé du doliprane sur le gland; maintenant , a toi de me dire si tu le veux à sucer ou en suppositoire

[roverthib]

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : Joyeux Anniversaire ! J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

À midi, ma secrétaire m'a dit : Pourquoi ne pas déjeuner ensemble? J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle. Arrivés à son domicile, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?". J'ai répondu : "Quelle question!"

Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau... suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi comme un con, j'étais à poil dans le salon..

[matt414]

pas hilarante, mais terrible la dernière

[speedou]

pas hilarante, mais terrible la dernière

Effectivement, limite ça fait peur 

[roverthib]

Qui peut me citer un médicament et dire à quoi il sert ? demande la maîtresse . Martine 6 ans : -Le doliprane Madame , et il sert pour la douleur . -Bien , dit la maîtresse . -Et toi Toto , tu peux m'en citer un ? ... ...............-Le viagra Madame . -Bien , et à quoi sert le viagra ? -Il sert pour la diarrhée Madame . -Pour la diarrhée ...? Et qu'est-ce qui te fait dire ça ? -C'est ma maman . Je l'ai entendu dire à mon papa : prends du viagra , ça fera peut-être durcir cette merde!!!

[roverthib]

Jane explique à Tarzan la sexualité : - Ce que tu as entre les jambes c'est ton linge sale, et moi je suis la machine. faut mettre le linge sale dans la machine pour qu'elle fonctionne bien. Après 5 jours de machines intensives, Jane dit : - Tarzan, faut espacer les machines, c'est pas bon pour le linge ni pour la machine. Après 1 mois sans machine, Jane revient vers Tarzan : ... ... - Pourquoi tu ne me fais plus de machine ? Tarzan répond : - Tarzan avoir appris à laver à la main...)))

[roverthib]

 David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est bigrement mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
... ... ... ... ... - Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David.

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :

- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas
moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman

[freezzz]

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est bigrement mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
... ... ... ... ... - Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David.

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :

- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas
moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman

 

[l3d du 86]

Un curé entre dans un club de danseuses.
> > Les gens rient, sifflent, crient, s'amusent. La musique écorche les oreilles.
> > Mais quand on le reconnaît, les voix baissent, les gens se calment.
> > Le curé s'approche du bar et demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.
> > - Hum !! Ce n'est pas tellement une bonne idée, elles ne sont pas très recommandables pour un homme d'église.
> > - Et pourquoi ça ?
> > - Hé bien... dans les toilettes, il y a une statue d'une très, mais très belle femme, les seins nus, revêtue d'une seule feuille d'érable pour cacher son sexe. On ne voudrait pas vous offenser.
> > - Mais non, mais non. J'ai fait vœu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... C'est loin tout ça.
> > - Bon. Ok. Allez-y! C'est au fond, à gauche.
> > Lorsque le curé revient dans la salle. Ça hurle plus fort qu'à son arrivée.
> > Et ça chante ''il est des nôtres....'' plus fort que jamais. Les gars sont debout lorsqu'ils l'aperçoivent et on l'applaudit même.
> > Jacky avec un grand sourire l'accueille au bar et lui offre un verre.
> > Étonné et même choqué, le curé demande au barman ce qui se passe ....
> > - Ben vous êtes l'un des nôtres maintenant. Voyez vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières au dessus du bar clignotent et chaque fois qu'on soulève la feuille d'érable  ce sont les lumières de la scène qui 'flashent'. Croyez-moi, on a eu un beau spectacle de lumières ...
> > Bienvenue Curé ! Une Bière maintenant ?

 

[roverthib]

Test d'Alzheimer : voyons à quelle vitesse vous pouvez deviner les mots suivants: s.xe - b..ser - p.nis - ..culer - sal..e - jou.r - .apote

les mots a trouver sont : saxe - briser - punis - reculer - salade - jouer - papote .

si vos 7 réponses sont fausses c'est très grave... aucun traitement possible , bande de cochons !!

[fannrover]

C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette? Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"

[roverthib]

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend : - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder ! Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une uniquement qu'une question : Quand
j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui
en sort est à moi ou à la machine ?

[Jicky24]

Une femme c'est comme une haie. Si tu ne t'en occupes pas, elle part chez le voisin