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[freezzz]

un pote demande à un copain:
dis moi, le clitoris c'est devant ou derrière ?
ba c'est devant ! pourquoi ?
Merde... j'ai sucé des hémorroïdes toutes la nuit alors !

 

bonne appétit 

[tekniboule]

un pote demande à un copain:
dis moi, le clitoris c'est devant ou derrière ?
bas c'est devant ! pourquoi ?
Merde... j'ai sucé des hémorroïdes toutes la nuit alors !

 

bonne appétit 

Toi t'as regardé le grand journal sur Canal+ 

[freezzz]

Toi t'as regardé le grand journal sur Canal+ 

le zapping 

[roverthib]

C'est Mohammed le maghrébin qui dit à sa femme enceinte:
- Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou !
Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ?
Sa femme le regarde choquée et dit:
- Mais ça va pas? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà !
Son mari lui répond alors:
- Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"

[roverthib]

REGIME

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle ! > >
> > Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et qui lui dit :
> > - Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraîche !> >
> > Le jour suivant le mari rentre, et crie :
> > - Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
> > La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
> > - les restes d'hier soir !

[freezzz]

REGIME

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle ! > >
> > Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et qui lui dit :
> > - Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraîche !> >
> > Le jour suivant le mari rentre, et crie :
> > - Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
> > La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
> > - les restes d'hier soir !

 

[roverthib]

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
... - Madame... Madame. Excusez moi de vous déranger mais, j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
La femme répond:
- J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
L’homme s’exclame:
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord !
Elle dit:
- Bon... va la chercher toi-même et fais pas chier.

[roverthib]

pourquoi les belges aiment les vieux batiments?
.............
...........
...........
pace que les murs s'éffritent une fois !!!!

[roverthib]

C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois.
Elle court voir sa mère en pleurant: - Maman, je saigne!
Sa mère est très occupée et lui dit: - Ce n'est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes.
La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit: - Pourquoi tu pleures ?
Elle lui explique: - Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave, mais j'ai peur! -
Montre-moi où tu saignes. La petite fille relève sa robe pour montrer à son frère, qui lui dit: - Mais elle est folle maman de t'avoir dit que ce n'était pas grave! Tu t'es arrachée les couilles!!!!!!!!!!!!!!

[Rover820i]

C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois.
Elle court voir sa mère en pleurant: - Maman, je saigne!
Sa mère est très occupée et lui dit: - Ce n'est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes.
La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit: - Pourquoi tu pleures ?
Elle lui explique: - Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave, mais j'ai peur! -
Montre-moi où tu saignes. La petite fille relève sa robe pour montrer à son frère, qui lui dit: - Mais elle est folle maman de t'avoir dit que ce n'était pas grave! Tu t'es arrachée les couilles!!!!!!!!!!!!!!

[freezzz]

C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois.
Elle court voir sa mère en pleurant: - Maman, je saigne!
Sa mère est très occupée et lui dit: - Ce n'est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes.
La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit: - Pourquoi tu pleures ?
Elle lui explique: - Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave, mais j'ai peur! -
Montre-moi où tu saignes. La petite fille relève sa robe pour montrer à son frère, qui lui dit: - Mais elle est folle maman de t'avoir dit que ce n'était pas grave! Tu t'es arrachée les couilles!!!!!!!!!!!!!!

 

[wolfy]

un grand classique

http://www.dailymotion.com/embed/video/x8wum1_daniel-prevost-garage-gaudin-clip-c_fun

[nomed]

  Du lait, du beurre et des œufs
> >
> > 1969 :
> > Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu,
> > et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
> > Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
> > Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
> > Le tout a demandé 10 minutes.
> >
> > 2011 :
> > Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée  et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
> > tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée  par ce qu'un benêt l'a poussée,  puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles,  pour choisir parmi 12 marques le beurre  qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
> >
> > Pour le lait :
> > tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo
> > avec la date dessus et la composition....
> >
> > Pour les œufs:
> > tu cherches la date de la ponte, le nom de la société
> > et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé,
> > et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
> >
> > Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo
> > qui n'a pas de code barre...
> > alors tu attends, et tu attends...,
> > puis toujours avec ce foutu caddie de merde,
> > tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
> > tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
> > Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri
> > et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...,
> > tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
> > Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
> >
> >
> > Faire un voyage en avion.
> >
> > 1969 :
> > Tu voyages dans un avion d'Air France,
> > on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
> > le tout  servi par de belles hôtesses de l'air,
> > et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
> >
> > 2011 :
> > Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
> > Tu t'assoies sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin,
> > si tu as soif  le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
> >
> >
> > Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
> >
> > 1969 :
> > Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> >
> > 2011 :
> > L'école ferme,
> > on appelle la gendarmerie,
> > on emmène Michel en préventive.
> > TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
> >
> > Discipline scolaire.
> > 1969 :
> > Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.
> > En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
> >
> > 2011 :
> > Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
> > Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
> >
> >
> > Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
> > 1969 :
> > Les autres les encouragent,
> > Marc gagne.
> > Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
> >
> > 2011 :
> > L'école ferme.
> > FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
> > Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
> >
> >
> > Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure.
> > Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
> >
> > 1969 :
> > En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
> >
> >
> > 2011 :
> >
> > Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage,
> > elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
> > Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
> > Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel.
> > Ils gagnent les deux procès.
> > La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant du haut d'un immeuble.
> > Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat !!!
> >
> >
> > Arrive le 25 octobre.
> >
> > 1969 :
> > Il ne se passe rien.
> > 2011 :
> > C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
> >
> >
> > La fin des vacances..
> >
> > 1969 :
> > Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
> > Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.
> >
> > 2011 :
> > Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport,
> > suivies de 12 heures de vol.
> > Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
> >
> > 
> >     Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !   

[freezzz]

joli 

Ne surtout pas cliquer sur le lien, et ne pas lire la vidéo.
http://www.gamaniak.com/video/caca-magasin
je ne suis pas responsable si vous ne m’écouter pas   

[roverthib]

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> Elle : vas-y sauvagement!
> Lui : Oui, Oui,
> Elle : continue ! Continue !
> Lui : Oui, Oui!
... ... > Elle : ne sois pas timide
> Lui : oui! Oui !
> Elle : montre que tu es un homme!
> Lui : oui! Oui !
> Elle : dis-moi des choses sales!
> Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....