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[moumouth]

Le punk et la religieuse . . .
>
>    Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une
> bonne
>  soeur.
>
>    Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas
>
>    faire l'amour avec lui !
>
>    Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
>
>    Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
>
>    - Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen
>
>    infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour
>  Dieu, elle ne pourra pas résister.
>
>    Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap
>  blanc et d'une barbe.
>
>    La religieuse est effectivement là, en train de prier.
>
>    Le Punk surgit soudain et lui dit :
>
>    - Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se
>  réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
>
>    Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
>
>    - D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par
>  derrière !
>
>    Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise.... Puis,
>  tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son
>  déguisement et dit à la religieuse en
>
>    ricanant :
>
>    - Ah ! Ah! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !
>
>    Alors la soeur enlève son voile et dit :
>
>    - Ah !Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le
>  coiffeur ! ! ! ! !

[moumouth]

monotonie..
Un couple d'Alsaciens du Haut-Rhin tente de se divertir et de  rompre avec
une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète  des
dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane,
fraise...
Tout heureux, il dit à sa femme :

- Devine ce que j'ai acheté
- Quoi donc ? Répond  sa femme
- Des capotes  de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme  accepte avec entousiasme et lui propose  même d'aller plus loin :
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?

En deux temps, trois mouvements, ils  se mettent tout nus et éteignent la
lumiere. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et  fait :
- humm ! ....  Munster ???
- Attends je  n'ai pas encore mis le preservatif !

[moumouth]

> Combien fait la moitié de tout  ?
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> à vos méninges... (solution voir + bas)
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> 3 mètres !
> Pourquoi 3 mètres ??? (voir + bas)
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> PARCE QUE "LE TOUT C'EST DE 6 METRES" !!!
> AU BOULOT !

[moumouth]

Dans la rubrique Misogynes : Règlement

L'homme des années 90 est mort... Longue vie à l'homme des années 2000 !

Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...:

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne vous interrogez
pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.

2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée,
baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.

3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles
quand nous osons faire des commentaires.

4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes
visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal...une
fois de plus.

5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.

6. Dimanche = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.

7. Le shopping n'est PAS un sport.

8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!

9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils,
ça ne marche pas.

10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser
assise droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de
temps en temps.

11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures au maximum, alors
qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi
les 30 autres qui ira bien avec cette robe?

12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.

13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.

14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel
de l'entretien de la voiture.

15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous
sommes sortis ensembles.

16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est
irrecevable dans une dispute aujourd'hui.

17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de
chocolat!!!

18. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour
des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les
magazines.

19. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines
sont tous des homos.

20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle
vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.

21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on
puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?

22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire
pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va
pisser, chercher de la bière pour la deuxième mi-temps ou écouter l'analyse
des "experts".

23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes
fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous ne voulons pas parler de
notre relation.

24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas
OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites
pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du
nôtre.

25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.

26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons
faire pareil.

27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande
rouge, le café et la bière fraîche.

28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des
éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".

29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

30. Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister
dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La balle est dans votre
camp....

[moumouth]

de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 01 décembre
sujet : Fête de Noël
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie aura
lieu le 23 décembre, à partir de midi, dans les salons privés du Grill
House.
Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !Nous aurons aussi un
petit groupe musical qui chantera des cantiques...alors n'hésitez pas
chanter avec lui.
Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël!
Le sapin de Noël sera illuminé à partir de 13h00.
Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à
ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun
présent ne devra dépasser les 10 Euros.
Notre PDG doit faire une annonce spéciale durant la Fête.
Joyeux Noël à vous et à vos familles.
Cécile

de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 02 décembre
sujet : Fête de Fin d'Année

La note d'hier n'avait en aucune façon pour but d'exclure nos employés de
confession juive. Nous savons que Hanukah est une fête importante qui
coïncide souvent avec Noël, bien que cela ne soit pas le cas malheureusement
cette année.
Cependant, à partir de maintenant nous appellerons notre fête "Fête de Fin
d'Année".
La même politique s'applique à tous les employés qui ne sont pas Chrétiens,
ou ceux qui encore célèbrent le "Reconciliation Day".
Pour cette raison nous n'aurons ni sapin, ni cantiques.
Mais nous aurons d'autres genres de musique pour votre plus grand plaisir.
Alors, vous êtes contents maintenant ?
Joyeuses fêtes de fin d'année à vous et à vos familles.
Cécile

de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 03 décembre
sujet : Fête de Fin d'Année

Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait
qu'il y ait une table pour les non-buveurs... vous n'avez pas indiqué votre
nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à votre demande, mais si
je mets une pancarte sur la table "Réservé pour les Alcooliques Anonymes",
vous ne serez plus du tout anonymeS !Comment puis-je résoudre ce problème ?
Une idée ? Quelqu'un ?
Laissez tomber l'échange de cadeaux : aucune remise de cadeau ne sera
autorisée suite à des pressions du syndicat qui estime que 10 euros pour un
cadeau c'est trop cher et des cadres qui trouvent que 10 euros c'est
minable.
EN CONSEQUENCE AUCUN ECHANGE DE CADEAUX NE SERA AUTORISE
Cécile

de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 07 décembre
sujet : Fête de Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !! Je ne savais pas que le
mois saint du Ramadan commençait le 20 décembre avec son interdiction
formelle de consommer nourriture et boissons durant la journée.
Et voilà ! Sérieusement, nous pouvons comprendre qu'une réception à cette
époque de l'année ne cadre pas avec les croyances de nos employés musulmans.
Mais peut-être que le Grill House pourra mettre de côté votre repas jusqu'à
la fin de la Fête, ou vous le préparer prêt à emporter chez vous en faisant
attention d'exclure le porc.. Est-ce que cela vous conviendrait ?
D'autre part, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers
aient une table la plus loin possible du buffet des desserts, et les femmes
enceintes auront la table la plus proche des WC.
Les gays sont autorisés à se regrouper et les lesbiennes n'auront pas à
partager la même table qu'eux. Gays et lesbiennes auront chacun leur table.
Et oui, il est prévu un arrangement floral pour la table des gays. A la
personne qui avait demandé la permission de se travestir, la réponse est
non.
Pour les diabétiques nous aurons des sièges surélevés et des fruits comme
dessert. Le restaurant ne peut pas fournir des desserts sans sucre.
Désolée.
Ai-je oublié quelque chose ?
Cécile

de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : A vous tous employés de M**** !!!
date : 10 décembre
sujet : Saloperie de Fête de Fin d'Année

Les végétariens ! Il ne manquait plus qu'eux !
Non mais qu'est-ce qui tourne pas rond chez vous les gars !!!
Nous maintenons cette réception au Grill House que cela vous plaise ou non.
Vous n'aurez qu'à vous asseoir peinards à la table la plus loin du "grill de
la mort" et suivant vos souhaits débiles vous aurez vos salades avec des
tomates bio.
Mais vous ne le savez peut-être pas, les tomates ont des sentiments
elles-aussi.
Elles HUUUURLENT lorsque vous les coupez. Je les ai entendu hurler. Je les
entends hurler MAINTENANT !
J'espère que vous aurez tous une fête pourrie. Buvez, conduisez et crevez
bande d'abrutis congénitaux !
La Garce Damnée qui vous emmerde tous

de : Danièle LECOURBE, Directrice des Ressources Humaines remplaçante
date : 14 décembre
re : Cécile MARTIN et la Fête de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de tous en souhaitant à Cécile un prompt
rétablissement et je continuerai à lui faire parvenir vos cartes.
En attendant, la direction a décidé d'annuler notre Fête de fin d'Année et
d'offrir à tout le monde l'après-midi du 23 décembre sans perte de salaire.

[Skanzo Forover]

J'apprécie tout particulièrement cette remarque:
21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on
puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?

[moumouth]

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un  dit à l'autre :

 « Le pire, c'est pour nos femmes : elles  refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher  leurs petits bobos».

« Tu as bien raison (lui dit l'autre) mais j'ai trouvé  un maudit  bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir  si ta femme  commence à être sourde, place-toi à 10  mètres d'elle et  pose-lui  une question.
Puis, quand tu verras  qu'elle ne répond pas,  avances-toi  à 5 mètres. Puis à 2 mètres Puis à 1 mètre.
Et là, elle va devoir se  rendre à l'évidence qu'elle est sourde !».

Le mec trouve l'idée très bonne et en entrant chez  lui, il se met à  10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
 
« Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».

Pas de réponse !...

Il s'approche alors à 5 mètres et lui demande encore  :

« Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».

Pas de réponse !...

Il s'approche encore, à 2 mètres, et lui redemande :

« Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».

Pas de réponse !...

Le papi n'en revient pas! "elle est vraiment sourde!" Il s'approche   alors à 1 mètre et hurle :

« Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».

Sa femme se retourne et lui dit :

« Pour la quatrième fois : du poulet et des  frites ! ».

[moumouth]

> > > Un mec qui se promène dans la rue croise une femme
> > > avec des seins parfaits.
> > > Il l'aborde et lui demande :
> > > "Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous
> > > mordre les seins pour 100 euros ? "
> > > "Vous êtes malade ! " répond t'elle, et elle
> > > s'éloigne.
> > > Le gars se retourne, fait le tour du paté de
> > > maison en courant et l'attend au tournant.
> > > "Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les
> > > seins pour 1 000 euros ?"
> > > demande t'il encore.
> > > "Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous
> > > croyez, compris ? " Le
> > > gars repart en courant, fait le tour du paté de
> > > maison suivant et
> > > l'attend de nouveau au tournant.
> > > "Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10
> > > 000 euros ? " Elle
> > > réfléchit un instant et dit : "Hmmm, 10 000 euros
> > > ? D'accord mais pas
> > > ici. Allons dans cette ruelle
> > > sombre."
> > > Ils vont donc dans la ruelle et la elle retire son
> > > chemisier, revellant
> > > les seins les plus parfaits du monde. Aussitôt
> > > qu'il les voit, il s'en empare et commence a les
> > > caresser, les masser, les embraser, les lécher, il
> > > enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.
> > > Finalement, la femme ennuyée lui demande
> > > "Allez-vous finir par les  mordre à la fin ? "
> > >  "Nan" répond t'il "Trop cher".

[moumouth]

La véritable histoire de la petite graine. C'est frais, c'est mignon :

 Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :

- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?

- Bien sûr, c'est fastoche !

 - Alors vas-y, dis-moi.

- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la  maman. Et après il la pousse bien au fond avec sa grosse bite.

[moumouth]

Devinette



Quel est le point commun entre un homme le matin et un élastique ?



Aucune!!!!


 réponse plus bas....





















 Les deux s'étirent, s'étirent, s'étirent, s'étirent, puis ils pètent !!!!

[Rover820i]

La véritable histoire de la petite graine. C'est frais, c'est mignon :

 Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :

- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?

- Bien sûr, c'est fastoche !

 - Alors vas-y, dis-moi.

- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la  maman. Et après il la pousse bien au fond avec sa grosse bite.

     

[moumouth]

Un homme fait du stop sur le bord d'une route au milieu d'une nuit très sombre. Soudain,une terrible tempête survient. De rares voitures passent mais aucune ne s'arrête. L'orage est à présent si fort qu'il est impossible de voir plus loin qu'à
un mètre devant soi. Tout à coup, l'homme discerne une voiture qui s'approche très lentement et s'arrête.

Instinctivement, il monte dans la voiture, ferme la  porte et, lorsqu'il s'installe, se rend compte avec stupeur qu'il n'y a personne à la  place du conducteur.

La voiture démarre doucement. L'homme sait qu'un virage s'annonce et effrayé, commence à vouloir ouvrir la portière. Mais juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main apparaît pour faire tourner le volant.
>
> L'homme se tétanise de peur sur son  siège, et constate avec soulagement mais aussi horreur, que cette main se manifeste à chaque fois qu'il y a  un virage sur la route.
>
> La tempête redouble de violence, mais l'homme, à bout de nerfs, s'éjecte de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au  village le plus proche, s'engouffre dans le bar, commande deux tequilas doubles sous le regard vide des habitués et en  tremblant commence à leur raconter ce qui lui est arrivé.

Quelque temps plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air
> exténué et l'un crie à l'autre :
>
> - Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant
> qu'on la poussait !

[showa]

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.

La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?  

[showa]

C'est Mamadou qui vient de son Mali natal pour faire les vendanges en Alsace.
Le matin du premier jour, le vigneron explique :
- Aujourd'hui nous couperons le Riesling ! T'as bien compris Mamadou?
- Oh oui Pat'on, nous couperons la Riesling !
- On dit LE Riesling !
- Ah bien, Pat'on...

Le 2eme jour, le vigneron explique :
- Aujourd'hui nous couperons le Gewurztraminer ! T'as bien compris Mamadou ?
- Oh oui Pat'on, nous couperons la Gewurztraminer !
- On dit LE Gewurztraminer !
- Ah bien, Pat'on...

Le 3eme jour, le vigneron explique :
- Aujourd'hui nous couperons le Sylvaner ! T'as bien compris Mamadou?
- Oh oui Pat'on, nous couperons la Sylvaner !
- On dit LE Sylvaner !
- Ah bien, Pat'on...

.. Et le 4eme jour, le patron refait le meme briefing.
A peine a-t-il fini son speech que Mamadou a disparu...
Il le cherche de partout et fini par le trouver prostré; au fond d'une barrique, blanc de peur(!)...
- Ben Mamadou, qu'est-ce qui se passe ?
- C'est que, Pat'on, vous avez dit aujourd'hui que nous allons couper la pine au noir...

[moumouth]

> > > Deux blondes sous la douche.
> > > Passe moi un autre shampoing, stp.
> > > T'en as un à côté de toi...
> > > Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux
> > > mouillés.