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[max]

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le Directeur des ressources humaines (DRH) lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit :

" Tu es engagé. Donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail. "

L'homme répond qu'il ne possède pas d'ordinateur et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut pas avoir le job. L'homme sort du rendez-vous, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 US$ en poche.

Il décide, alors, d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 US$.

Réalisant qu'il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt, revient chez lui plus tard et, ainsi, triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette puis l'échange contre un camion et, peu de temps après, se retrouve à la tête d'une petite flotte de véhicules de livraison.

Cinq ans plus tard, l'homme est propriétaire de l'un des plus grands distributeurs alimentaires des Etats-Unis. Il pense alors au future de sa famille et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur et choisit un plan d'assurance. Quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit qu'il n'a pas d'e-mail.

" Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire. Imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail ! "

L'homme réfléchit et répond :

" Je serais homme de ménage chez Microsoft ! "

* Morale de l'histoire n°1 : Internet ne solutionne pas ta vie ;
* Morale de l'histoire n°2 : Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche à avoir un e-mail ;
* Morale de l'histoire n°3 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire ;
* Morale de l'histoire n°4 : Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que millionnaire...

[yallah5]

 

[yallah5]

pourquoi beaucoup de portugais ont une surcharge pondérale?

car ils n'arrivent pas à éliminer la "Grèce"
                           

[Skanzo Forover]

Bon j'ai rejoué à need for speed underground (il me botte bien ce jeu, ya pô à dire) et voilà les magazines que j'ai débloqué:

Hihi

[yallah5]

vantar  

[max]

19 bonnes raisons d'être un mec

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1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait
d'arrière-pensée.

2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

3. Le monde est votre urinoir.

4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser
avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

5. Personne ne se demande si vous sucez.

6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.

7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.

8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.

9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse
quand vous passez devant eux.

11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.

13. Le foot à la télé.

14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.

15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.

16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.

18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du
poids

19. Les coiffeurs ne vous volent pas.

[max]

C'est une blonde qui roule à vive allure sur l'autoroute, quand une voiture de police la rattrape et lui demande de se garer sur le bas côté.

La femme gendarme qui se présente à elle est également blonde ... elle lui demande de présenter son permis de conduire :

- Houlà ! Le permis ... heuuuu ... à quoi ça ressemble déjà ?
- Mais si, vous savez bien, la chose rectangulaire, avec votre photo dessus !
- Ah oui, suis-je bête ! Le voici

Et la blonde lui tend un mirroir ! (logique, c'est rectangulaire, et elle s'est vu dedans ...)

La femme gendarme de répondre ... :

- Ahhhh pardon ! Vous pouvez y aller ! Il fallait le dire tout de suite que vous étiez aussi de la police !

[Rover820i]

C'est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille: Excusez-moi mademoiselle, est-ce que tu baises ?
La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la figure. Prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le crâne. Le gars tombe, elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus. Puis elle va tranquillement s'asseoir un peu plus loin.
Le gars se redresse péniblement après un quart d'heure, rampe vers elle, s'accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement :
- Ve fuppove que tu fufes pas non plus ?

[max]

ah je crois que je l'avais déjà mise ici

[Rover820i]

ah je crois que je l'avais déjà mise ici

Peut-être

J'avais pas le courage de relire 26 pages  

[matt414]

Bon j'ai rejoué à need for speed underground (il me botte bien ce jeu, ya pô à dire) et voilà les magazines que j'ai débloqué:

Hihi

bon ben j'ai pas trop compris, mais j'apprécie les créatures qu'il ya sur les photos quand meme.
 

[Rover820i]

La différence entre une femme et un chien :

Plus tu rentre tard le soir, plus le chien est content de te voir.

Ton chien te trouve rigolo quand tu es bourré.

Tu peux parler des heures à ton chien sans qu'il t'interrompe.

Ton chien trouve que tu chantes bien.

Ton chien sait apprécier ta cuisine.

Ton chien ne te demande pas de manteaux de fourrure, il en a déjà un.

Ton chien ne critique pas ta façon de conduire.

Ton chien n'invite pas sa mère à passer le week-end à la maison.

Ton chien ne râle pas quand tu ne remarque pas sa nouvelle coiffure.

Ton chien ne t'engueule pas quand tu regardes le foot à la télé, une bière à la main.

Ton chien t'aime, lui.

[yallah5]

 
bien bien tout ça!

@matt : lie ce qui est marqué sur les magazines

[Skanzo Forover]

bon ben j'ai pas trop compris, mais j'apprécie les créatures qu'il ya sur les photos quand meme.
 

Dans le jeu vidéo, il arrive que ta bagnole apparaisse en couverture d'un magazine "réputé"

[yallah5]

la c'est histoire vraie!
et c'est à moi que s'est arrivé today au taff :

" bonjour monsieur vous vendez des capotes ici?"  

"oui bien sur monsieur c'est un sport comme les autres! demandez à l'accueil"    

yen a vraiment qui ont rien à faire comme blague