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[Rover820i]

Trop bonne la dernière

[ZS life]

moumouth tu déchires        

[moumouth]

Une blonde entre dans une librairie et demande à  la vendeuse, blonde aussi
:
 "Bonjour, je voudrais un grand livre s'il vous plait"
 "De quel auteur ?"
 "Oh, 20 centimètres"
La libraire répond :
"de Vincent qui ?"

[yallah5]

tu vois je préfère les plus courtes! lol  

[moumouth]

>Voici une théorie intéressante qui donne à réfléchir :
>
>Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le
>plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont
>les
>buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les
>premiers. Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le
>troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du
>groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus
>faibles.
>De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le
>plus lent de ses neurones. Or, comme chacun le sait, la consommation
>excessive d'alcool détruit les neurones mais naturellement, ce sont les
>neurones les plus faibles qui sont attaqués
>en premier lieu. Dans ce sens,
>la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles
>faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace. Le
>résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation
>causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des
>mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes, etc...
>De cette façon, on explique pourquoi quelques années après la sortie de
>l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne
>peuvent
>maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés. Seule
>la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation
>vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils
>étaient
>durant leurs années estudiantines. Pour toutes ces raisons ceci est un
>appel
>aux armes.
>Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel,
>nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire.
>
>ALLONS AU BAR

[moumouth]

Histoire de sourds :
     Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et
     réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher,
l'obscurité      
     n'est
     pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
     En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des
     signes, le
     mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent
de
     passer
     à l'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des
signes,
     une
     solution pratique à son époux :
     - Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi,
     secoue-moi
     le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
     Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa
     femme,
     toujours en langue des signes :
     - Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour,
     secoue mon
     sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!

[moumouth]

Pompier
     Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a
     peint un
     chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait
     l'air d'un
     camion de pompier.
     Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un
     chat
     attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il
réalise
     que le
     chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est
attaché
     par les... euh, testicules.
     Le pompier dit au p'tit gars:
     - "Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller
beaucoup
     plus vite."
     Et le p'tit gars de répondre:
     - "Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène."

[moumouth]

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
     - "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!"
     Sa mère lui répond :
     - "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre..."
     Le jeune va voir son père et lui dit :
     - "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10
     fois ce matin !"
     Son père lui demande :
     - "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?"
     - "Non !"
     - "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

[moumouth]

Plongeur
     Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune
     sous-marine.
     Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en
     apnée...
     Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du
     plongeur
     traditionnel.
     Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait
     rapidement
     rejoindre par le gars en apnée.
     Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres...
     Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
     Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il
     écrit :
     - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
     Et l'autre lui prend la craie et écrit :
     - JE ME NOIE, CONNARD !

[moumouth]

> > > > Un homme demande à son pharmacien :
     > > > > - Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plait
     > > > > Le pharmacien :
     > > > > - A quel parfum le voulez-vous ?
     > > > > L'homme :
     > > > > - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !

[moumouth]

Un américain part en vacances en Israel avec sa femme et sa belle mére.
Pendant le séjour , la belle mère décéde. Les pompes funébres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coute 5000 dollars
alors que l'enterrement sur place coute 100 dollars. L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funébres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L'américain ne change pas  d'avis. Une fois dans leur hotel , sa femme s'adresse à lui :
 ' chérie , je suis contente que tu es choisi le rapatriement plus
  onéreux , c'est vraiment une marque d'amour pour maman '
  Son mari lui rétorque :
  Ici ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu
  sur Terre , je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère!!!

[moumouth]

Un jeune gars fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier
avec elle. Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père. En
allant faire  sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin
lui explique:
"Vois tu Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de
faire les  choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer
une petite  epreuve. Prends cette orange et reviens demain."
Le gars sort de la extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir
le rabbin.
"Tres bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?"
"Je l'ai mangée, j'avais faim."
Le rabbin replique :
 "Tres mal ! Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau
nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux,
donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons
dans la  famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre
moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?...
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et
revient  demain."
 Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
"Alors qu'as tu fait du saucisson ? "
 "Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le
petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le
saucisson  à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre
moitié je l'ai répartie dans la famille."
 "Très bien !" s'extasie le rabbin. "Et qu'est-ce que tu as fait de la
peau?"
 "Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre
fille  et je vous apporte la crème pour faire un yaourt... !

[moumouth]

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au
cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard, il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).

- La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la
somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partît troublé et séduit,
il partit rendre visite à...


- La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière,
un abonnement à canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait
pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à
la détente de l'homme qu'elle aimait (eh,oui, il était vraiment charmant
parce qu'il faut pas déconner quant même!)...
Il la quitta touché et perplexe...

- La troisième quant à elle lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé
l'argent (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est
vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier les 2000
euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire
sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se
trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché
une corde sensible.

Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit
fort logiquement celle qui avait les plus gros seins. Arrêtez de rêver les
filles et retournez au boulot.

[moumouth]

A prendre au deuxieme degree, merci.

 Un arabe va dans une boîte d'échangistes. Pour se mettre en forme
> il
>  >   > se
>  >   > met à picoler, il se fait sucer, il baise à droite et à gauche avec
>  >   > plusieurs femmes et couples, mais dans la foulée il se fait aussi
>  >   > sodomiser.
>  >   >
>  >   > Le lendemain il commence à avoir des remords et il va à la mosquée
>  >   > voir
>  >   > un  imam pour confesser ses péchés et obtenir le pardon.
>  >   > Il commence à raconter, "Je suis allé dans une boîte
>  >   > d'échangistes...J'ai  bu de l'alcool .... J'ai couché avec d'autres
>  >   > femmes que la mienne ...
>  >   > Et  je me suis fait sodomiser ....
>  >   > " L'imam lui dit que c'est extrêmement
>  >   > grave et que s'il veut se faire pardonner , il faut qu'il revienne
>  >   > le
>  >   > lendemain avec 15 000 euros. Le mec part assez content parce qu'il
>  >   > va
>  >   > obtenir l'absolution, mais commence quand même à réfléchir au
>  >   > montant
>  >   > de  la somme...
>  >   >
>  >   > Sur le chemin il voit une église et il se dit que même si ce n'est
>  >   > pas
>  >   > sa  religion, peut être qu'il va obtenir l'absolution de ses péchés
>  >   > pour un
>  >   > prix moins élevé.
>  >   > Il va voir le curé dans le confessionnal et il commence à raconter,
>  >   > "Je
>  >   > suis allé dans une boîte d'échangistes... J'ai bu de l'alcool...
>  >   > J'ai
>  >   > couché avec d'autres femmes que la mienne... Et je me suis fait
>  >   > sodomiser....."
>  >   > Le curé lui dit "Si tu veux le pardon pour tout ce que t'a fait, tu
>  >   >
>  >   > dois  revenir demain avec 10 000 euros..."
>  >   >
>  >   > L'arabe s'en va encore plus content, mais sur le chemin il voit une
>  >   >
>  >   > synagogue et se dit que les juifs sont très forts en affaires et
>  >   > qui
>  >   > sait, peut être qu'il va s'en sortir avec un prix plus intéressant.
>  >   > Il entre
>  >   > dans la synagogue, va voir le rabbin et se met à raconter "Rabbi,
>  >   > je
>  >   > sais  ce n'est pas ma religion, mais peut être que je trouverai
> chez
>  >   > vous le
>  >   > pardon, parce que je suis allé dans une boîte d'échangistes...j'ai
>  >   > bu
>  >   > de  l'alcool .... j'ai couché avec plein d'autres femmes que la
>  >   > mienne ...
>  >   > et  je me suis fait sodomiser ....."
>  >   > Le rabbin lui dit " Aucun problème, tu reviens demain avec une
>  >   > grande
>  >   > bouteille de Fanta , une grande bouteille de Coca et quelques
>  >   > paquets de  petits gâteaux ..."
>  >   > L'arabe est quand même assez étonné et demande " C'est tout ce que
>  >   > je
>  >   > dois  faire pour me faire pardonner, parce que l'imam me demandait
>  >   > 15 000
>  >   > euros  et le curé 10 000...Vous êtes sûr , rabbi ? "
>  >   >
>  >   > Et le rabbin lui répond, "Bien sûr , c'est comme ça chez nous ,
>  >   > chaque
>  >   > fois qu'un arabe se fait enculer , on organise une petite fête !"

[moumouth]

Pour calmer les cons !!

A tous ceux qui ont eu affaire un jour à un client irascible.
C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu " spéciaux " que nous aimons tant !
Un prix pourrait être attribué à cette hôtesse du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance et   son  humour lorsqu'elle fut confrontée à un passager, qui, manifestement, devait  répugner à voyager en classe touriste.

Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé,cette hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour  réserver  à chacun une place sur un vol de remplacement. C'est alors qu'un passager furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit:

- JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIÈRE CLASSE!
 
- Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien.

Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :

- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces  publiques, souriante :

- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le terminal. Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lâche à  l'hôtesse, montrant les dents et crachant:
     
- J'T'ENCULE!

Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit:

- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue....