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Un curé, un médecin et un informaticien jouent au golf.
Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'informaticien explose et dit : - Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : - Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!
Le pasteur dit alors : - Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. " Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ? "
L'autre répond : - Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : - C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute : - Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.

Et l'informaticien : - Pourquoi ils jouent pas la nuit ?

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la scéne se passe au bureau des recrutements des futurs policiers.
Le premier candidat entre, l'oratoire demande, en montrant une photo d'un homme:
_que pouvez vous me dire sur cet homme?
_ben... heu... Il a qu'une oreille!
_mais non!, c'est une photo de profil, c'est normal qu'on ne voye qu'une oreille!, bon candidat suivant s'il vous plait!
le 2e candidat entre
_que pouvez vous me dire sur cet homme
_il a qu'une oreille!
_mais non, enfin, c'est une photo de profil ! candidat suivant!
le 3e candidat entre
_que pouvez vous me dire sur cet homme?
_heu... il a des lentilles de contact!
_Ha? tres bien! et comment avez vous deduit cela?
_ben c'est facile, il peut pas porter de lunettes car il n'a qu'une oreille!

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A l'enterrement d'un garagiste. Un fidèle client murmure :
- 99 ans... C'est un bel âge pour mourir !
Son voisin rectifie :
- Mais non ! Il n'avait que 60 ans...

Pourtant... Si on additionne toutes les heures facturées !

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C'est une fraise qui dit à une merde :
- Toi t'es laide, t'es moche, t'es vilaine, t'es marron, c'est une couleur moche le marron, en plus tu sens pas bon. Tandis que moi je suis belle, fine, rouge et en plus je sens vraiment bon.
Une personne passe, voit la fraise, la ramasse, et la merde répond :
- A tout à l'heure !

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C'est une femme qui n'arrive pas à atteindre l'orgasme lorqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour, elle lui dit :
Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et sur l'armoire il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux, trouvent un grand noir et lui propose 100F, s'il accepte de venir ventiler sur l'armoire, pendant qu'ils feront l'amour.
Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.
Le couple commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail. La femme n'atteignant toujours pas l'orgasme propose à son mari de changer sa place avec le noir pour lui montrer comment on ventile. Le mari accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler. Peu de temps après, la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Le mari descend et dit : T'as vu comment il faut ventiler ! Couillon !

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Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur...
Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t´unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur !

[Rover820i]

Mouaahahahahh excellentes toutes ces blagues

[moumouth]

Je laisse tomber, y en as trop.

D ailleurs, quelqu un as des nouvelles de Jean Paul???

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pour les blagues je t'attends moumouth et jean paul je lui ai écrit et pas de news  

[yallah5]

c vrai quelles st sympas! bon j'avou les 2 qui étaient grav grde g pa lu! lol

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Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là : "Vous avez besoin d'aide ?" clame un pompier.
"C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!" rétorque le curé.
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question :
"Vous avez besoin d'aide ?"
"C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!"
Lorsque le curé n'a plus que la tête en dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois :
"Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?"
"Non c'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!"

Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis il dit au seigneur :
"Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!"
Et le seigneur lui répond:

"JE T'AI ENVOYE 3 FOIS LES POMPIERS CON****, JE VOIS PAS CE QUE J'AURAIS PU FAIRE DE PLUS"

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Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

 

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C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n'est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute.

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Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

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Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...