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Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- « Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos ».
- « Tu as bien raison (lui dit l'autre) mais j'ai trouvé un maudit bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres. Puis à 2.
mètres Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde ! ».
Le mec trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...
Il s'approche alors à 5 mètres et lui demande encore :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à 2 mètres, et lui redemande :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Sa femme se retourne et lui dit :
- « Pour la quatrième fois : du poulet et des frites ! ».

[Rover820i]

llllllloooooollllllllll

[max]

j'aime bien celle avec ton vendeur  

[Rover820i]

Un petit garçon est battu par ses parents et lors de leur divorce, le juge lui propose :
"Tu vas aller chez ton père .
Ben non mon père y me bat
Alors tu vas aller chez ta mère.
Non plus elle me bat aussi.
Alors, où veux tu aller?
Je veux aller au PSG car ils ne battent plus personne!!!

Dédicace à Franck

[max]

je préfère celle d'après avec le chien, elle est plus marrante

[Rover820i]

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion, le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
- Qu'est-ce qu'il se passe derrière ?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne...
- Faites ce que vous voulez, mais il faut que ça s'arrête.
L'hôtesse s'en va. Au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors.

Putain c'est la farandole de blagues    

[max]

Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?




- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

[max]

Trois supporters, un parisien, un lensois et un Marseillais, sont dans le même bus. Le chauffeur aperçoit une voiture à l'envers sur le bas côté. Tout le monde   descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme, allongée, apparemment évanouie et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter Marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit avec son bonnet et enfin le supporter parisien pose le sien sur le sexe de la femme. Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais. Enfin il soulève le bonnet du psg, et le repose, mais, juste après, il le soulève, le repose, et cela quatre ou cinq fois. Le supporter parisien, irrité, lui lance :
  - Hé, mais ça va pas ? T'es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?
  Le médecin le regarde alors et lui répond :
  - Non, c'est pas ça, mais je ne comprends pas, d'habitude, sous ce genre
  de bonnet, il y a toujours un trou du cul...

[max]

C'est l'histoire d'un petit garçon qui viens de perdre sa maman. Il se retrouve avec son père tout seul dans une grande maison. Et donc pour remplacer sa mère, le petit garçon fait le ménage de fond en comble.
Quand soudain il frotte une lampe magique et bien sur il apparaît un génie. Le génie, content de sortir de sa lampe, lui dit :
- Tu m'as libéré, tu es mon maître, et donc tu as a droit a un voeu, dis le moi et je l'exécute sur le champ.
Le petit garçon réfléchit et lui dit :
- Ecoute génie, je viens de perdre ma maman, pourrais tu la faire revenir sur terre.
A ce moment là le génie lui répond :
- Je suis désolé mais je ne suis pas le tout puissant et je n'ai pas les moyens de faire ce genre de chose, dis en un autre et je l'exécute sur le champ !
Alors le garçon lui dit :
- Génie, je suis un fidèle supporter du psg et j'aimerais que le psg soit champion de France cette année.
Alors le génie, se rapproche du garçon, lui tape sur l'épaule et lui dit :
- T'inquiètes pas on va s'arranger pour ta mère.

[max]

Deux Saoudiens discutent :
-Oh, tu savais qu'au psg ils ont trouvé du pétrole ?
-Non. Mais c'est normal, à force de descendre...

[Rover820i]

C'est l'histoire d'un petit garçon qui viens de perdre sa maman. Il se retrouve avec son père tout seul dans une grande maison. Et donc pour remplacer sa mère, le petit garçon fait le ménage de fond en comble.
Quand soudain il frotte une lampe magique et bien sur il apparaît un génie. Le génie, content de sortir de sa lampe, lui dit :
- Tu m'as libéré, tu es mon maître, et donc tu as a droit a un voeu, dis le moi et je l'exécute sur le champ.
Le petit garçon réfléchit et lui dit :
- Ecoute génie, je viens de perdre ma maman, pourrais tu la faire revenir sur terre.
A ce moment là le génie lui répond :
- Je suis désolé mais je ne suis pas le tout puissant et je n'ai pas les moyens de faire ce genre de chose, dis en un autre et je l'exécute sur le champ !
Alors le garçon lui dit :
- Génie, je suis un fidèle supporter du psg et j'aimerais que le psg soit champion de France cette année.
Alors le génie, se rapproche du garçon, lui tape sur l'épaule et lui dit :
- T'inquiètes pas on va s'arranger pour ta mère.

J'en connais une du même genre :

C'est un gars un jour qui se ballade sur la plage, il se casse la gueule et regarde pourquoi : il a buté sur une vieille lampe à huile. Bouarf, il la ramasse, et la frotte un peu pour la nettoyer. Et puis ohhhhhhh magie ! Un génie sort de la lampe ! Le génie tout content accorde à son sauveur un voeu.

Alors le gars réfléchit, regarde au large d'un air désespéré... Puis il s'adresse au génie :
- Voila génie. Ma fiancée est partie là bas, au usa, et je trouve le temps long sans elle, mais l'avion coûte très cher. Je voudrais que tu me construises une autoroute qui traverse l'océan !
Au génie de s'étonner :
- Mais tu ne te rends pas compte ! Imagine un pont géant, c'est un travail de titan, il faut prendre en compte l'érosion, les mouvements des plaques tectoniques, les marées, les courants, c'est impossible, même bouygues ne s'y tenterait pas !

Alors le gars, tout déçu...
- Bon tant pis... Sinon avec ma copine j'ai un autre problème... Voila y'a des fois quand on s'appelle, on se dispute pour des conneries, mais je ne comprend pas souvent pourquoi elle s'énerve... Donc voila, je voudrais pouvoir la comprendre !
Le génie se gratte la tête, et se tourne vers le gars :
- Bon ton autoroute... 2 ou 3 voies ?

[max]

ouais y'a plein de variantes

[yallah5]

allez vs faire e... avec vos blages sur le psg  lol  
si sa continu sur l'om sa va fuser grav ici! lol

[Rover820i]

Va y sur l'OM qu'on rigole

[yallah5]

Va y sur l'OM qu'on rigole

si j'ai la permission d'1 modo alors.............!
je v chercher ça!
déja j'v vous mettre une surpriz en foto la