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[yallah5]

unr perle de la hot line
L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif.

A vous de juger.
* Hot line ; que puis-je pour vous ?
* et bien, j’ai un problème avec wordperfect
* Quelle sorte de problème ?
* et bien j’étais en train de taper et soudain tout est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu
* Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à present ?
* A rien.
* A rien ?
* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
* Vous etes toujours dans wordperfect ou vous en etes sorti ?
* Comment je sais ?
* Pouvez vous voir le prompt C:\ à l’écran ?
* C’est quoi un prompte ?
* Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l’écran ?
* Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allumé ?
* C’est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu’il est allumé ?
* je sais pas
* et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
* je pense...
* bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites moi si elle branchée
* oui
* Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux cables branches à l'arrière ?
* Non.
* Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
* ... Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
* je ne peux pas l'atteindre
* Oh. pouvez vous le voir ?
* Non
* Même en vous mettant à genoux ?
* Oh non, c'est juste que je n’ai pas le bon angle, il fait si sombre.
* Sombre ?
* Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre
* Et bien allumez la lumière
* je ne peux pas.
* pourquoi ! ?
* parce qu’il y a une panne de courant.
* une panne, ... aha ! Voilà la raison !........ Est ce que vous avez encore les manuels et les boites d’emballages que vous avez eus avec l’ordinateur ?
* Heu... Oui c'est dans le placard.
* Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. et apportez-le au magasin où vous l’avez acheté
* Vraiment ? '’est si sérieux ?
* J’en ai peur.
* Et qu'est ce que je leur dit ?
* Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur !!!!

il me semble que c'est mouth qui lavai déja raconté ici
sinon je les m bien toutes  

[max]

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse : "C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."

 

[max]

Un riche Genevois se trouve à l'hôpital, victime d'une tumeur du cerveau. Comme il est riche, on lui propose de tenter une greffe. Il est d'accord. On lui propose d'abord le cerveau d'un conseiller national, pour 60 000 francs suisses. Il demande s'il n'a pas un cerveau plus évolué. Le docteur lui propose alors le cerveau d'un physicien du CERN, pour 80 000 francs. Le Genevois est tenté mais demande quel serait le haut de gamme absolu dans ce domaine. Le médecin lui dit: Nous avons si vous voulez le cerveau d'un haut fonctionnaire de l'ONU, mais pour 120 000 francs. Le malade s'étonne: Comment pouvez-vous demander si cher pour un cerveau de fonctionnaire? Le médecin lui répond: Mais c'est parce qu'il n'a pas encore servi!

[max]

La petite fille demande à sa mère la nouvelle Barbie qui vient de sortir : La Barbie divorcée.
Alors la maman va au Toys'r'us et demande la nouvelle Barbie.
Le vendeur lui répond qu'ils ne l'ont pas parce qu'elle ne se vend pas assez bien mais lui donne le nom d'un magasin sur la rueSt-Hubert.
La dame se rend au magasin et demande la fameuse Barbie divorcée. Le vendeur lui propose la dernière barbie.
Alors la dame lui demande le prix, il lui répond 250 $.
La cliente, étonnée du prix, lui demande :
- Pourquoi est-ce si cher et le gars de lui répondre :
- Ecoutez madame la poupée vient avec : la voiture de Ken, la maison de Ken, la piscine de Ken, le chalet de Ken, la moto de Ken,...

[max]

Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en chœur :

"Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !!!!!!"

[max]

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée où un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.
Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- " Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime. "
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :
- " Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça ;
Il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime. "

[max]

Deux copains se rencontrent.
Le premier :
- Ca va toi ?
Le second :
- M'en parle pas j'ai une de ces migraines...
- Moi quand ça m'arrive ma femme me fait une turlutte et la migraine s'en va.
- Ah oui vraiment ? Ah tiens je vais essayer.

15 jours plus tard ils se rencontrent à nouveau
Le premier :
- Alors ça va ?
Le second :
- Ouais super, j'ai essayé ton truc, j'ai trouvé ça extra et en plus qu'est ce que c'est joli chez toi !

[max]

Quatre amis se retrouvent après une trentaine d'années de séparation. A un moment, l'un des 4 va aux toilettes. Pendant ce temps-là les trois autres se mettent à parler de leurs enfants.

Le premier se redresse et dit :
"Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commencé à travailler comme vendeur de voitures. Petit à petit il est monté dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boîte. Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture."  

Le deuxième sourit avec condescendance relève le menton et dit : "Mouais,c'est vrai, c'est pas mal. Mais par rapport au mien, c'est rien. Le mien il a commencé à vendre des billets d'avion, puis il a fait des études de pilote et maintenant il a racheté la compagnie. Il roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet privé !"  

Le troisième les regarde avec mépris et dit :
"Quand je vous aurai raconté la vie de mon fils, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donné un appartement à son meilleur ami pour son anniversaire."  

Le quatrième revient des toilettes et demande :
"De quoi vous parliez ?"
Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants. Il reprend et dit : "Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il a pas fait d'études, il est PD, coiffeur, mais je dois reconnaître qu'il a un bol monstrueux. Tenez, pour son anniversaire, il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture !"

[max]

sur les voitures:

Quelle est la différence entre des hémorroides et une 306? Y'a que les trous du cul qui en ont.

Un gars se reveille en pleine nuit à 3 heures du mat'.
C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitot, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule.
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit:
- Pitie, n-n-n-n-on, ne me frappez pas!
Alors le gars le pousse de coté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant:
- Voila, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !

Pourquoi les Italiens sont-ils petits?
T'as déjà essayé de faire l'amour dans une Fiat Panda?

Comment appelez-vous une Fiat avec un toit ouvrant ? -Une Poubelle.

Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ? - Tout dépend de la puissance de la dépanneuse

[yohanssen]

comme c la saison voici le meilleur du bac 2003...

Voici quelques exemples de perles que les correcteurs ont trouvé dans leurs copies !

Bonne lecture...

Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre.

Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées.

Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.

L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.

Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.

La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.

La Normandie est bordée par des plages bretonnes.

La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhône.

Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.

Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.

Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords.

Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un côté.

Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.

Un septuagénaire est un losange à sept côtés.

Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.

Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.

Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.

Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux.

Les chinois comptent avec leurs boules.

Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.

L'alcool permet de rendre l'eau potable.

Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde.

Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus.

On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant.

Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité.

Sans les pannes les machines seraient inhumaines.

Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.

Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.

Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.

Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle.

Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°

Pendant la Deuxième Guerre Mondiale, les seuls pays à se battre étaient européens dont les Etats-Unis

La guerre est souvent un moment de paix entre deux pays, comme entre la France et l'Allemagne lors de la Seconde Guerre Mondiale.


J'espère que vous avez apprécié ces perles

@+

[max]

50 choses qui n'arrivent qu'au cinéma
1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.
3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.
4. Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain française.
5. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.
6. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine.
7. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.
8. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.
9. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.
10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
11. Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef.
12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
13. Le chef de la police est toujours Noir.
14. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le: c'est toujours le prix exact.
15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres.
16. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
17. Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
18. Les mères de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner.
19. Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.
20. Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.
21. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
22. Si un assassin rôde dans ta maison, c'est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, même si c'est en plein milieu de l'après-midi.
23. Les paysans du Moyen-âge ont une dentition parfaite.
24. Au 20ème siècle il est parfaitement possible de tirer et l'atteindre des cibles hors de portée visuelle; les gens du 23ème siècle auront perdu cette technologie.
25. Toutes les femmes célibataires ont un chat.
26. N'importe quelle personne qui se réveille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et halète.
27. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
28. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20
hommes visés par un seul.
29. Une musique à donner la chair de poule qui sort d'une tombe doit être attentivement analysée.
30. Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant 'Allô!?, Allô!?'.
31. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux ; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.
32. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.
33. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.
34. Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.
35. Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboieront tout naturellement dessus.
36. Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des tests de personnalité afin d'être sûr de leur imposer un partenaire diamétralement opposé.
37. Quand ils sont entre eux les étrangers préfèrent se parler en Anglais.
38. Les héros des films d'action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en général les villes à feu et à sang.
39. Peu importent les dégâts subits par un vaisseau spatial: le système interne de gravité n'est jamais touché.
40. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
41. Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.
42. Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s'échapper.
43. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les pères de famille oublient le 8ème anniversaire de leur fils.
44. On peut jouer de la plupart des instruments de musique-surtout les instruments à vent et les accordéons-sans avoir à bouger les doigts.
45. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
46. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.
47. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ça s'achète comme des petits pains.
48. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps
49. Un détective résout une affaire seulement quand il a été suspendu.
50. Si tu te mets à danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire connaîtront tous les pas.

[max]

et tiens yohan c'est pour toi, fallait pas parler des perles    

Perles de la police

Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on l'interrogeait...
L'homme a refusé de reconnaître qu'il avait menti en affirmant qu'il était mort.
L'homme refusa de nous présenter ses papiers qu'il n'avait pas...
L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
L'homme nous parla de son affaire qui n'était pas bien grosse au début mais qu'il avait réussi à faire grossir grâce à son &épouse...
Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
Les 9 coups de couteau relevés sur le cou de la défunte laissaient à croire à une mort qui n'était pas naturelle...
Maîtrisé par nos soins l'homme s'est enfui à toutes jambes...
Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
Il est probable que le suicidé a été làchement assassiné
L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.
Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
L'homme accepta volontiers de nous suivre contre son gré.
L'homme répondit verbalement qu'il ne répondrait que par écrit.
L'homme rentrait tranquillement chez lui sans s'apercevoir qu'il était mort.
Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eut lieu... (NDTr : Mais que fait la police ?)
Assis dans sa voiture l'homme faisait mine d'attendre l'autobus.
Arrêté par les gendarmes le voleur les a menaces d'appeler la police.
Toute la brigade ne fut pas assez nombreuse pour être assez.
Selon ses dires l'homme est mort vers 16h35.
Nous avons pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relacher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.
Quand le contrevenant a crié : 'Espèce de gros c*n !', dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
L'homme niant toute culpabilité nous l'avons arrêté Le suspect s'est alors décide à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.
L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
L'homme avait tente de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.
Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie.
Le prévenu a attendu d'avoir finit son repas pour commencer une grève de la faim.
Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...
C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.
Le garçon de café était une femme...
L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.
L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
Les trois africains soupçonés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
Les 7 Magrébains ont été reconnu inocent apres la demande de Monsieur le Préfet.
Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
Son alibi ayant pu être vérifiénous avons été oblige de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.
L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge.
Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.


       

[yohanssen]

Une Lada, c'est bien... Une voiture, c'est mieux !

A quoi reconnaît-on une très vieille Lada ?
A l'autocollant "Marseille Champion" collé sur le pare-brise

Pourquoi y a-t-il le chauffage sur la vitre arrière des Lada ?
Pour ne pas se geler les mains quand on la pousse.

Comment reconnaît-on une LADA sport ?
Il y a une balle de tennis sur la boule de l'attelage.

quel est le nouveau dispositif antivol sur les ladas?
ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre

Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
- Déjà, elle n'est pas près d'y arriver.
Et dans ce cas là, le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.

Comment appelle-t-on une LADA en haut d'une colline ?
Un miracle !

Quelle est la différence entre une Lada et le sida ?
Tu peux toujours essayer de refiler une Lada...

Et deux Lada au sommet d'une colline ?
- De la science fiction.

Et trois Lada au sommet d'une colline?
- Une drôle de place pour mettre une usine Lada.

Quelle est la différence entre deux mecs dans une Lada à 120 Km/h et deux homosexuels au lit ?
Les mecs dans la Lada sont tout les deux dans la merde.

@+

[max]

une petite:
Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule.
Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors que nos amoureux sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibrateur, doux, merveilleux et plus long qu'un "vrai".
"Maudit impotent, s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années?"
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond:
"OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants!"

[max]

Un couple invite un de leurs amis à venir dîner chez eux. A son arrivée leur fille cadette un peu attardée et déformée va lui dire bonsoir et commence à discuter avec lui :

- Bonchoir monsieur
- Bonsoir ma grande
- Bougez pas j'vais chercher ma grande sœur. Elle s'appelle "PLUMELLE"...
- Ah bon ! Mais quel joli nom mais de quelle origine est-ce ?
- Eh bah !!! Quand elle est née, il y a une plume qu'est tombée sur son berceau et pâpa et mâman l'ont alors appelée "PLUMELLE"...
- Oh mais comme c'est joli....et toi comment tu t'appelles ma grande..
- Moua... moi... j'm'appelle "POUTRELLE"...