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[Rover820i]

wwwwooouuuuuuhhhhhhhhh thug est vexé, car il n'a rien comme argument ! rêve toujours, moi j'ai dépassé ce stade !

[thug]

bon on va peut être passé à autre chose à moins que tu n'ai rien d'autre à faire

[Rover820i]

Rien de plus

[thug]

j'ai l'impression qu'on post un peu pour rien

[le_mulot]

ben en débarquant soudainement dans le sujet et en lisant quelque lignes, c'est l'impression que ça me donne

[max]

LES 3 CADEAUX...

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.  
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.  
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !  

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !

- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !

[max]

Cindy est blonde, mais va à l'école comme tous les enfants. Elle vit une enfance normale après tout.
La voilà d'ailleurs qui rentre de l'école.
Elle est toute contente :

"Maman, dit-elle, aujourd'hui on a fait l'alphabet, et je suis allé jusqu'à R alors que tous les autres se sont arrêtés à L"
"C'est bien Cindy, c'est parce que tu es blonde" lui répond sa mère.

Lendemain, même retour triomphal à la maison.
"Maman, dit-elle, aujourd'hui on a fait les chiffres, et je suis allé jusqu'à 9 alors que tous les autres se sont arrêtés à 5"
"C'est bien Cindy, c'est parce que tu es blonde" lui répond sa mère.

Surlendemain, retour mitigé, la petite s'interroge voyez-vous !
"Maman, dit-elle, aujourd'hui on est allés à la piscine, toutes les autres filles avaient rien et moi..." et elle montre une poitrine généreuse (mettez la valeur que vous préférez...)... " c'est parce que je suis blonde, maman ?"
Et sa mère : "Non Cindy, c'est parce que tu as 18 ans !"

[max]

Un mari rentre chez lui à l'improviste et trouve un homme nu sous son lit.
- Que fait cet homme sous notre lit ?
- Sous notre lit je ne sais pas. Mais au-dessus, il fait des merveilles !


Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit.
- Qu'est ce que tu fais toute nue en plein après-midi ?
- Ben, j'avais plus rien à me mettre...
Le mari, furieux, ouvre le placard :
- Quoi ? Tu n'as rien à te mettre ? Regarde ! 1 robe, 2 robes, 3 robes, pardon monsieur, 4 robes, 5 robes, ...


Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit.
C'est d'autant plus curieux qu'il y a un cigare dans le cendrier.
Le mari, furieux s'écrie :
- "Il vient d'où ce cigare ?"
- "De la Havane !" répond une voix dans le placard.

Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit.
- T'as un amant ! J'en suis sûr, si je le trouves, je lui casse la gueule !
Et il regarde sous le lit :
- Il est pas planqué là, mais je le trouverai !
Il va dans la salle de bain.
- Il est pas là non plus.
Il ouvre le placard où se trouve un grand noir tout nu hyper baraqué.
- Là non plus, il n'y est pas...

Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit.
"S***pe ! Je sus sûr que t'as couché avec un type...
Et je suis même sûr qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble...", et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierre reçoit deux types.
Le premier lui dit : - J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second : - Moi, j'étais dans le frigo...

Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit, en train de faire l'amour avec son meilleur ami.
- Enfin, chérie, comment peux-tu me faire ça ? Après toutes ces années de vie commune.
Et puis t'as pensé aux enfants ? Et toi que je croyais être mon meilleur pote...
Eh, oh, vous pourriez pas arrêter de baiser un peu quand je vous parle ?

[max]

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés: Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi; lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu; lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
...
Je crois que tu me portes la poisse !!
     

[max]

Un gars a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son n° de portable pour vendre sa voiture.
Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure et soudain le téléphone sonne :
"Bonjour, Gendarmerie nationale, on est derrière vous. Vous savez qu'il est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas-côté . . ."

[max]

Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres :
- Tu peux m'expliquer à quoi ca rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
Le mari:
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...

Jules et Odette, un vieux couple, venait de s'offrir le voyage de leur vie aux États-Unis, et ils faisaient étape par Dallas. Jules avait toujours rêvé de se payer une belle paire de bottes de cow-boy.
Prétextant une course à faire, il s'absenta pour aller les acheter en cachette.

Le soir, dans la chambre du motel, Jules chausse ses bottes et se montre fièrement à sa femme:
"Alors chérie, qu'est-ce que tu en penses?"

"De quoi?" lui demande Odette

"Ben, tu ne remarques rien de différent?"

"Non" répond Odette

"Enfin chérie, regarde bien. Tu ne remarques rien de différent sur moi?"

"Non, désolée."

Un poil vexé, Jules fonce dans la salle de Bains, se déshabille complètement et ne garde que ses bottes. Il rentre à nouveau dans la chambre et dit:
"Alors, cette fois, tu ne remarques rien de différent?"

Odette l'observe bien de haut en bas et répond:
"Ben non, franchement non: ton truc pendouille aujourd'hui comme il pendouillait hier et comme il pendouillera demain."  

Furieux, Jules la sermonne:
"Est-ce que tu sais au moins pourquoi il pendouille, Odette? Je vais te le dire, c'est parce que lui, il a remarqué que j'avais de superbes bottes de cow-boy!!!"

"Oh, ben si c'est ça, c'est dommage: c'est pas des bottes que t'aurais du acheter, c'est un chapeau!"

[max]

journal d'une blonde:

5 janvier :
Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: " par-là , c'est un sens interdit! ", " on est à contre-sens! ", " attention À la vieille dame, freinez, freinez! ", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années...
8 janvier : L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle xagération.
12 janvier : J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première.
Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!
14 janvier : Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du stand que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure.. Les autres ont eu
l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.
22 janvier : Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres:
" ATTENTION aux Manoeuvres "; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manoeuvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...
31 janvier : Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux.. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas
trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.
10 février : Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait; " rentre chez toi ". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!
19 février : La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi puisqu'ils ont aussi allumé
leurs pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir!
26 février : Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre  
en attendant une occasion. Ça m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond points à une voiture à la fois!
3 mars : La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui
m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: " Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne! ".

[thug]

t'es en forme!!

[max]

ahah j'en ai lu plein sur un site et puis je me disait, j'en mets une, oh celle la aussi... de fil en aiguille j'en ai mis plusieurs

[Rover820i]

Un gars a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son n° de portable pour vendre sa voiture.
Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure et soudain le téléphone sonne :
"Bonjour, Gendarmerie nationale, on est derrière vous. Vous savez qu'il est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas-côté . . ."

Véridique.